■우리들교회 수요설교 외 우리들교회 수요설교 "황무지가 될 바벨론" (예레미야 50:1-16) 백난희 초원지기

[사역자설교] 황무지가 될 바벨론 / 예레미야 50:1-16 - 김오석 목사 / 백난희 초원지기 | 2026.03.25

우리들교회 수요설교

날짜: 2026년 3월 25일 (수)
제목: 황무지가 될 바벨론
본문: 예레미야 50:1-16
설교: 백난희 초원지기


1 여호와께서 선지자 예레미야에게 바벨론과 갈대아 사람의 땅에 대하여 하신 말씀이라

2 너희는 나라들 가운데에 전파하라 공포하라 깃발을 세우라 숨김이 없이 공포하여 이르라 바벨론이 함락되고 벨이 수치를 당하며 므로닥이 부스러지며 그 신상들은 수치를 당하며 우상들은 부스러진다 하라

3 이는 한 나라가 북쪽에서 나와서 그를 쳐서 그 땅으로 황폐하게 하여 그 가운데에 사는 자가 없게 할 것임이라 사람이나 짐승이 다 도망할 것임이니라

4 여호와의 말씀이니라 그 날 그 때에 이스라엘 자손이 돌아오며 유다 자손도 함께 돌아오되 그들이 울면서 그 길을 가며 그의 하나님 여호와께 구할 것이며

5 그들이 그 얼굴을 시온으로 향하여 그 길을 물으며 말하기를 너희는 오라 잊을 수 없는 영원한 언약으로 여호와와 연합하라 하리라

6 내 백성은 잃어버린 양 떼로다 그 목자들이 그들을 곁길로 가게 하여 산으로 돌이키게 하였으므로 그들이 산에서 언덕으로 돌아다니며 쉴 곳을 잊었도다

7 그들을 만나는 자들은 그들을 삼키며 그의 대적은 말하기를 그들이 여호와 곧 의로운 처소시며 그의 조상들의 소망이신 여호와께 범죄하였음인즉 우리는 무죄하다 하였느니라

8 너희는 바벨론 가운데에서 도망하라 갈대아 사람의 땅에서 나오라 양 떼에 앞서가는 숫염소 같이 하라

9 보라 내가 큰 민족의 무리를 북쪽에서 올라오게 하여 바벨론을 대항하게 하리니 그들이 대열을 벌이고 쳐서 정복할 것이라 그들의 화살은 노련한 용사의 화살 같아서 허공을 치지 아니하리라

10 갈대아가 약탈을 당할 것이라 그를 약탈하는 자마다 만족하리라 여호와의 말씀이니라

11 나의 소유를 노략하는 자여 너희가 즐거워하며 기뻐하고 타작하는 송아지 같이 발굽을 구르며 군마 같이 우는도다

12 그러므로 너희의 어머니가 큰 수치를 당하리라 너희를 낳은 자가 치욕을 당하리라 보라 그가 나라들 가운데의 마지막과 광야와 마른 땅과 거친 계곡이 될 것이며

13 여호와의 진노로 말미암아 주민이 없어 완전히 황무지가 될 것이라 바벨론을 지나가는 자마다 그 모든 재난에 놀라며 탄식하리로다

14 바벨론을 둘러 대열을 벌이고 활을 당기는 모든 자여 화살을 아끼지 말고 쏘라 그가 여호와께 범죄하였음이라

15 그 주위에서 고함을 지르리로다 그가 항복하였고 그 요새는 무너졌고 그 성벽은 허물어졌으니 이는 여호와께서 그가 행한 대로 그에게 내리시는 보복이라 그가 행한 대로 그에게 갚으시는도다

16 파종하는 자와 추수 때에 낫을 잡은 자를 바벨론에서 끊어 버리라 사람들이 그 압박하는 칼을 두려워하여 각기 동족에게로 돌아가며 고향으로 도망하리라

안녕하세요. 백난희 초원지기입니다.

이미 여러 번 제가 이단 출신인 걸 오픈했기 때문에 사실 저의 바벨론 같은 이단에서 탈출한 탈출기 내지는 그걸 통해서 본 저의 바벨론에 대해서 말씀을 나눴다고 생각하는데, 이제 좀 자연스러울 때도 됐는데 제가 한 17년 동안 그곳에 있었던 일들을 기억하고 내놓는 게 아직도 참 쉽지가 않습니다. 하지만 제 인생 안팎의 바벨론 세력에서 건져내셨고 또 앞으로도 건져내실 하나님의 은혜를 제가 이 시간 나누길 원합니다.



본문 오늘 목사님 말씀해 주신 것처럼 예레미야 50장은 유다를 깨우고 열방을 심판했던 핵심 도구로 사용하신 강대국 바벨론을 향한 하나님의 심판과 동시에 이것은 이스라엘의 회복을 선언하고 있습니다. 저도, 우리 모두 삶의 시기마다 각기 다른 우리의 바벨론이 존재합니다. 주목할 것은 하나님이 바벨론에 순종하라 이렇게 말씀하셨지만, 징계와 훈련의 도구로 사용하셨다가도 결국 바벨론을 심판하신다는 사실입니다. 악은 하나님의 도구로 일시적으로 쓰일 뿐 영원할 수가 없습니다.



제 간증을 하면요.저는 아들을 학수고대하던 집안에서 아들 없는 집에 셋째 딸로 어려서부터 존재 자체보다는 잘해야만 사랑받고 결과가 있어야 인정받을 수 있다는 믿음이 저 내면의 바벨론이 돼서 저를 지배했습니다. 저는 늘 옳고 싶었고 하나님을 진심으로 사랑한다고도 믿었지만 그 사랑은 언제나 올바르게 해야 한다는 긴장으로 감싸 있었던 것 같습니다. 믿음 생활은 이렇게 이렇게 해야 하고 기도는 이렇게 해야 되고 사람은 이렇게 대해야 된다라는 그 기준이 내 안에 율법이었습니다. 저는 태도를 중시했고 그 태도가 곧 신앙인 것처럼 여겼습니다.



칭찬과 기대를 받으면서 태도를 매우 중요하게 여기는 올바름은 스스로 잘난 것 같은 자기 자랑이 하나님 자리를 차지하는 은밀한 교만이었다는 것을 몰랐습니다. 이런 내 자신만의 의로움과 확신은 제 안의 세계가 무너지고 황폐하게 되는 영적인 현실로 나타났습니다. 20대 초반 친구로부터 지금 생각해보면 아마 포교 전략이었던 것 같은데, 신앙 검증을 해달라는 제 친구 부탁에 신흥 이단 종교였던 JMS에 빠진 것이 그것입니다. 처음 갔던 그곳은 누구든지 보면 당장 뛰쳐나올 것 같은 다 쓰러져 가는 허름한 그 언덕배기에 있는 컴컴한 벽돌집 그 한 단층 건물의 모퉁이 방이었습니다.

그 방에 너무나 기이한 표정을 하고 있는 이질감이 느껴지는 사람을 향해서 선생님이라고 부르는데 깜짝 놀랐습니다. 그런데 그 주변을 둘러싸고 있는 해맑은 얼굴 표정을 한 우리 또래 친구들이 많아서 그들의 환대로 거리감을 좁혀줄 수 있었고, 이제 경계심을 풀 수 있었습니다. 친구는 우리가 가진 젊음과 제도권 교육의 수혜자로서 "그 한 사람 세상에 흠모할 만한 아무것도 가지지 못한 볼품없는 우리 선생님을 세상에 내침 받지 않도록 우리가 지키고 우리가 보호해줘야 된다" 이런 말은 평소 괜찮은 사람이 되고자 했던 저의 내면의 욕심을 부추기는 데 꽤 설득력이 있었습니다.



담임 목사님은 이단에 가는 자는 자기 욕심 때문이라고 하셨는데 하나님은 드러나지 않은 내 속의 욕심에 의한 내 열심을 치고 계셨고 내가 사랑한 것은 하나님이 아니라 하나님 앞에서 잘 보이고 싶어 하는 내 자신이었다는 것을 후에 알게 됐습니다. 그곳에서 "진리로 자유케 되리라" 이런 슬로건에 제가 환호하고 열광하면서 말씀으로 자유해졌다고 착각했지만, 실제로는 "보고 생활이 생명이다" 거기에 아주 대표적인 말이거든요. 보고 생활이 생명이다 이렇게 하면서 교주 한마디에 일사불란하게 움직이고 완전히 통제하는 군대 같은 시스템 안에서 저는 판단력을 잃어가는 영적 포로 생활을 했습니다. 정통 보수 장로 교단에서 신앙하시던 부모님은 저를 그곳에 못 가게 하려고 엄청 애를 쓰셨습니다.



밤늦게 들어오는 딸에게 노한 아버지가 "그럴 거면 나가라" 이렇게 했고 저는 가서 보고했더니, "누가 내 형제의 친척이냐" 예수님 그런 말씀 하셨잖아요. 누가 내 형제의 친척이냐 하면서 "예수님 말씀으로 나와야지" 하셔서 두말 않고 저는 나왔습니다. 저희 아버지는 이런 제가 어떤 방법으로도 막아지지 않아서 낙심한 끝에 방에 연탄불을 피워놓고 죽겠다고 시도를 하셨고 지금도 그 일을 떠올리면 너무 눈물이 납니다. 감사하게도 하나님께서는 제 아버지를 그때 안 데려가시고 살려주셨습니다. 그리고 저를 향한 단 하나의 평생 소원이라면서 "제발 거기서 나와서 정상적으로 결혼하고 제대로 된 가정을 이루라" 이게 평생 소원이었는데.



후에 그 소원대로 제가 결혼해서 딸을 낳은 것도 보시고 몇 년 후 소천하셨습니다. 당시 공군 장교 신분이던 제 남편은 친구 소개로 오게 되었는데요, 교리를 다 듣고 난 후에 이단이라는 확신이 들어서 나가려고 했답니다. 그때 마침 이전에 같은 교회를 다녔던 제가 강의를 하는 것을 듣고 설득돼서 이질감이 없어서 그곳에 주저앉게 되었다고, 그리고 후에 저와 결혼까지 하게 됐습니다. 아무리 생각해도 저는 결혼이 아니었다면 그곳에서 나올 수 없었을 겁니다.



예수님을 내 신랑이라 했기 때문에 오직 충성하며 다른 사회에 속해 보지도 않고 단절된 생활을 오래 했으니까 사회에 나올 수 있는 기반이 없었고 능력도 없기 때문에, 그런데 그 안에서는 탈취물을 나누면서 살아갈 수가 있으니 결혼은 생각할 수 없었기 때문이지요.

비록 이단의 참혹한 영적 전쟁터에서 모든 것을 노략당한 것 같아도 단 한 가지 하나님께서 제게 남겨주신 최고의 후대하심은 남편과의 결혼입니다. 비록 저는 그 당시에 합동결혼식을 올렸지만 단 하루 만에 짝을 맺는 행사가 있어요. 그걸 통해서 정해지고 결혼도 했지만, 제가 그곳에서 담대하게 나올 수 있도록 하나님이 오늘 말씀의 숫염소처럼 하나님이 만세 전부터 남편을 예비하시고 보내주셨기 때문에 제 이단 삶으로부터 구해준 구세주입니다.



그 하나만으로 저는 평생 감사하면서 살 따름이라 할 말 없는 인생이라고 생각하고 있습니다. 하나님은 내 힘으로 할 수 없는 일들을 행하셨습니다.

세상을 떠들썩하게 한 방송의 폭로, 그에 비롯된 조직 내부의 갈등과 혼돈은 하나님의 나오라는 외치심이었고 저는 그 부르심에 이끌려 쫓기듯 탈출했습니다. 17년을 바친 곳에서 나왔지만 갈 곳이 없어서 영적 미아가 됐습니다. 허무함에 황폐해졌고 어릴 적 교회로 돌아가려니까 두려웠고 사실은 그보다 이단 교리에서 완전히 벗어나지도 못해서 오늘은 이곳, 내일은 저곳 정처 없이 전전한 11년을 방황했습니다.



긴 어둠의 터널을 빠져나와서 육체는 자유로웠지만 마음은 여전히 묶여 있었는데, 그곳에서 배운 경직된 신앙의 틀이 제 안에 뿌리 깊게 자리 잡고 있었기 때문입니다. 어떻게든 교회로 돌아가긴 했는데 예배당의 따뜻한 인사조차도 낯설었습니다.

누군가 다가와서 말을 걸면 저는 무의식적으로 거리를 두었고 그들의 신앙은 너무 느슨해 보이고 너무 시시해 보이고 그들의 웃음은 경박해 보였습니다.



저는 마음속에서 끊임없이 사람을 평가하고 있었습니다. 누가 더 하나님을 진지하게 믿는지, 누가 더 헌신적인지를 재단하면서 마음의 거리를 유지했습니다. 지금 돌이켜 보면 그것은 다 제 두려움의 결과로 다시 속을까 봐, 또 실망할까 봐, 상처받지 않으려는 저의 병이었습니다. 그러나 그 방어의 벽은 곧 고립의 성벽이 되었습니다. 저는 누구한테도 진심을 나누지 못했습니다. 그저 항상 올바른 태도, 조심스러운 말로 관계를 유지했을 뿐입니다. 사람들은 저를 신중하고 진지한 사람이라고 말했습니다. 그러나 제 안에는 말하지 못하는 깊은 외로움이 있었습니다.



누군가 나의 이단 경력을 알까 봐, 나 또한 편한 사람이 되지 못하는 현실이 너무 괴로웠습니다. 한날은 출석하던 동네 교회에서 예전에 이단에서 보았던 한 청년이 그 교회 유명 권사님의 아들인 것을 먼발치에서 발견하고 알았습니다. 그때 도망치듯 돌아와서 그 후 그 교회를 다시는 못 나갔습니다. 이렇게 어디에도 편하지 못하고 속하지 못하고 숨어 있는 신앙인으로 살았습니다. 그곳을 벗어난 이후에 제 안에는 신앙적으로도 사회적으로도 뒤처진 현실을 만회하고 싶은 강한 열망이 생겼습니다.



신혼 초에는 저희 믿음의 양가 집안 모두가 반대하는 이단에서의 결혼이었기 때문에 극심한 반대뿐만 아니라 지원도 받지 못해서 우리는 늘 궁핍했고 카드 돌려막기로 살아갔거든요.



저는 비록 잘못된 길을 갔지만 "하나님은 나의 지난 눈물과 수고를 모를 리가 없다, 반드시 복 주실 거다" 이런 이상한 자기 확신이 있었습니다. 저는 그곳에서도 사익을 탐한 적이 없고 내게 있는 모든 걸 진심을 다해서 살았다고 자부했기 때문입니다. 하나님께 육적인 기반을 달라고 간절하게 기도하면서 천당 아래 분당이라는 곳에 남편과 상의도 없이 전매해 주겠다는 부동산 말만 믿고 여러 채를 매수하는 계약을 했지만, 곧이어서 시행된 새로운 부동산 투기 정책으로 모든 거래가 졸지에 멈추면서 빚더미에 올라앉게 됐습니다.



그때 제 마음속에는 "내가 하면 되는데 하나님도 내 편이라 내 아픔을 보시고 필히 보상을 하신다" 이런 믿음이 있어서 스스로를 위로했고 하나님께 집착하는 기도를 했습니다.처음에는 물론 하나님께 영광 돌리겠다는 명분이 있었지만 그 마음은 잃어버린 시간의 보상을 향해서 또 다른 제 열심으로 달려가면서 "이 정도는 하나님도 봐주실 거야"라는 말로 제 욕심을 포장했습니다.



나 자신조차도 하나님을 우상으로 숭배한 것이었기 때문에 하나님의 때를 기다릴 수 없었고 내게 말씀하시는 하나님의 사정은 알 바가 없었고 오직 내가 원하는 결과를 내야만 했습니다. 순식간에 빚이 생기고 가족까지 불안에 휩싸였습니다. 경제적인 실패는 제게 단순한 현실의 어려움이 아니라 영혼의 교만이 드러나는 시간이었습니다.



기도 중에는 이렇게 기도했습니다. "하나님 왜 안 도와주세요? 내가 불쌍하지도 않으세요. 그동안 내가 하나님 믿느라고 얼마나 애썼는지 아시잖아요." 막 이렇게 호소를 했습니다.



그 질문의 뿌리가 잘못된 것은 저는 하나님께 도움을 구한 게 아니라 하나님께 내가 세운 계획을 제발 사인 좀 해달라고 승인해 달라고 떼를 쓰고 있었던 것입니다. 제 신앙은 복구와 보상의 도구가 돼 있었고, 하나님은 수단으로 전락해 있었습니다. 모든 것이 무너진 뒤에 저는 이제 멈춤을 배웠습니다. 영육으로 무너져서 내가 어쩌지 못하는 무너짐의 자리에서 그간 많은 말로 사람들을 많이 잘못된 길로 인도한 것에 대해서 분수령적인 회개를 하게 됐습니다. 그 하나님이 함께하신다는 회개의 순간이 제게 큰 복이라는 것을 마음 깊이 알게 됐습니다. 저는 다시는 같은 실수를 반복하지 않겠다고 결심을 했습니다. 그러나 구속사도 말씀도 공동체도 없던 그때 그 결심은 또 다른 형태의 우상으로 자라나고 있었습니다.



이번에는 자녀였습니다. "내가 실패한 만큼 내 아이는 반드시 성공해야 된다." 이 겉으로는 부모의 사랑처럼 보였지만 사실은 나의 회복 욕망을 자녀에게 투사한 것이었습니다. 저는 자녀에게 늘 "공부도 삶도 배우고 익혀서 세상을 이롭게 해서 하나님께 영광 돌리는 사람이 돼야 돼" 이렇게 맨날 얘기를 했습니다.



신앙적 열정으로 독려하고 일상을 촘촘하게 관리하면서 산 것 같지만 그 밑바닥에는 그래야 내가 안심할 수 있다는 저의 불안이 자리 잡고 있었습니다. 저는 아이의 인생을 하나님께 맡긴 게 아니라 하나님을 핑계로 내 뜻대로 아이를 이끌려 했던 것이기 때문에 공부를 잘하면 마음이 놓였고 결과가 좋지 않으면 조급했습니다.



100점 맞아 오면 "100점인 전 학년에서 몇 명인가" 물어봤고 같은 점수라도 "몇 프로 이내에 들었느냐"가 늘 관심사였기 때문에 자연히 기도는 자녀의 미래를 하나님께 맡기는 간구가 아니라 "하나님 제 계획 좀 잘 되게 해주세요"라는 통제가 돼 있었습니다. 하나님께 드린다는 이름으로 자녀를 내 욕심의 제단에 올려놓고 청지기가 아닌 주인 행세를 하느라 너무 고단했습니다. 믿음도 자녀 교육도 모든 것이 바르게 해야 한다는 틀 속에 있었습니다. 하지만 그 바르다는 것은 사랑이 아니었습니다.



사랑은 기다리고 존중하고 하나님께 맡기는 것인데 기다려 주지 못해서 늘 조급했고 내 뜻대로를 주장해서 자존감에 상처를 주었고 결국 제 바름은 결과를 강요하는 무서운 얼굴을 하고 있었던 겁니다. 아이는 나무랄 데 없는 점수로 당연하게 합격을 기대하던 입시에서, 고등학교 입시입니다, 입시에서 낙방했습니다.



그 상황을 통해서... 그 학교는 그동안 적용하던 면접 채점 방식을 갑자기 변경해서 새로운 면접 선발 기준을 적용하면서 그해 그 상황을 통해서 하나님은 또 한 번 제 안의 바벨론을 무너뜨리셨습니다. 아이와의 대화가 이제 끊어지고 관계가 어색해지고 불편한 것만 남게 되었습니다.



이것이 바로 우상 숭배의 결과였고 우상은 우리에게 거짓된 만족을 주지만 결국 무너질 때는 영혼까지 탈탈 털어 황폐하게 만드는 그 폐허 속에서 진짜 저는 저의 실체를 마주했습니다. 저의 진짜 문제는 하나님 앞에서의 절대 무능과 전적 부패를 인정하지 않으려 했던 교만이었습니다.



스스로 선악을 판단하고 내 인생의 하나님 노릇을 하려 하고 욕심으로 가득한 나 자신이 바로 우상이었음을 깨달았습니다.

이렇게 국가적으로는 부동산 정책으로, 교내적으로는 학교 면접 방식 변경까지 하시면서 어쩜 그렇게 하나님은 때를 맞춰서 저를 막아주시는지... 한 번은 그렇다 쳐도 거듭되면서 반복되는 사건 앞에서 분명히 하실 말씀이 있으신 하나님이신데, 제가 알아듣지 못하니 하나님은 제 두려움을 사용하셨습니다.



어쩔 수 없는 한계를 깨닫고 마음이 떨려왔습니다. "큰일 났다. 아이들 양육을 위해서라도 결단을 내려야겠다" 생각했습니다. 그렇게 해서 유다 백성들이 오늘 본문의 시온을 향하는 것처럼 저는 우리들 공동체에 정식으로 등록했습니다. 어느덧 이 딸아이도 신결혼을 앞두고 있습니다. 믿지 않는 집안에서 자라 교회가 처음이고 낯선 청년이라 걱정을 했지만, 교회와 공동체를 좋아하고 결혼 예비학교를 통해서 믿음의 선배를 존중하고 "과연 목사님 말씀대로 부부 목장이 세계적 대안인 것 같아요" 하면서 맞다고 기대하고 종종 QT를 적어 올리는 것이 여간 대견하지 않습니다.



이렇게 제 한계에 갇혀서 어쩔 수 없는 자녀의 문제도 공동체를 통해서 효과적으로 양육의 짐을 나누어 주시니 정말 저는 공동체에 너무 감사합니다. 이 자리를 빌려서 우리 그 아이에게 선물로만 받을 수 있는 하나님의 믿음이 들어가도록 기도를 부탁드립니다. 믿지 않던 청년이라 꼭 기도가 필요합니다.



이단에서 허무한 시절을 보내고 저는 그곳을 나와서도 11년 동안이나 방황을 하면서 많은 눈물을 흘렸습니다. 그렇지만 "좋은 교회를 만나면 방황이 그친다"는 말씀처럼 2008년 8월 인도자를 따라왔던 휘문 채플 수요 예배에서 시온을 찾은 회개와 감사, 감격의 눈물로 더 이상 방황을 멈추게 하셨습니다.



하나님께 향하도록 깊은 곳에 잠들어 있는 내 영혼을 깨우는 예배와 말씀이 들리던 그날을 저는 잊지 못합니다. 잔잔하지만 분명하고도 단호하게 들리는 담임 목사님 에스더서 말씀 앞에서 내 실체를 발견하면서 터졌던 통곡의 눈물은 하나님 없는 내 상처에 열심으로 죽도록 힘썼다는 사실이 깨달아졌고 비로소 하나님의 이름을 부르며 하나님 품으로 돌아오는 눈물이었습니다. 청춘을 도둑맞았다는 억울함의 눈물에서, 그토록 오랫동안 완고한 나에게 포기하지 않는 인애와 긍휼하심의 자비를 베푸신 하나님의 은혜에 대한 감격의 눈물을 통해서 그동안 제가 하나님 자리에 나의 원함을 올려놓고 음란하게 섬겼던 영적 간음의 죄를 알게 되었습니다.



얼마나 오랫동안 영적 침체에 빠져 있었는지를 공동체의 양육을 통해서는 충성과 헌신인 줄 알았던 그 자발적 열심이 사실은 나를 드러내고 인정받고 싶어 했던 자기 의라는 것도 깨닫게 되었습니다. 과거에는 내 판단대로 편한 길로 갔습니다. 그러나 포로에서 돌아오는 백성은 시온의 길이 어디냐고 묻습니다. 말씀의 길을 잃었고 예배의 길과 언약의 길을 잃은 채 살았기 때문에 물어야 합니다.



묻는다는 것은 관성처럼 나를 사로잡고 있는 내 생각을 유보하고 멈춰 서서 순종을 담보하는 겸손입니다. 가장 큰 죄는 묻지 않는 것입니다. 욕심 때문에 묻지 않고 결정하고 묻더라도 순종하지 않아서 바벨론으로 갑니다.



저도 이단으로 갈 때 교회 지체들 아무에게도 묻지 않았고 세상에서 잘 살아보겠다고 할 때는 물어야 할 질서인 남편에게 묻지 않고 엉뚱하게 이익을 탐하는 자에게 묻고 투기를 해서 그로 인해 매달 갚아야 하는 대출금의 바벨론에 갇힌 채 괴로움을 당했을 뿐만 아니라 많은 손실도 입었습니다. 저는 물리적으로 이단에서 나왔습니다. 하지만 진정한 탈출은 성공주의, 사람을 의지하는 마음, 특별해지고 싶은 욕망, 과거의 상처로 왜곡된 패턴, 인정 중독이라는 제 내면의 포로에서 나오는 것이었습니다.



이단 교리를 진리처럼 신봉했던 일로 인해서 영적인 상처와 허물을 안고 있는 이단 경험자로서 사회적 관계에서의 극심한 경계심, 나도 알 만큼 안다는 낮아지지 않는 자의식으로 인한 교만을 보았습니다. 실패를 두려워했고 사람을 성취와 결과로만 평가하는 시선도 있었습니다.



이 모든 것은 다 기복을 쫓는 까닭이고 내 안에 피해의식으로 인한 두터운 갑옷 같은 것이었습니다.



바벨론을 무너뜨리는 전쟁은 백성이 아니라 하나님이 하십니다. 제 연약함을 인정하면서 걷는 회복의 길이지만 감정을 표현하는 것과 나를 드러내는 것이 여전히 어렵고 관계에서 올라오는 어려움도 있고 사랑할 수 있는 힘이 부족해서 죄를 짓기도 합니다. 하지만 이 연약함을 빛으로 드러낼 수 있도록 양육받을 수 있는 공동체가 있어서 나의 연약함을 부끄러움이 아니라 회복의 통로로 사용해 주십니다.



지난 가을에 전도축제에서 저희 부부가 새 가족 교사로 섬기게 되었는데요, 한 부부가 딸의 권유로 잠깐 마지못해 한번 나가보겠다면서 오셨습니다.

상담을 시작하기도 전에 본인은 그저 딸이 하도 사정해서 한번 따라온 것뿐이고 지금 약속이 있어서 빨리 가야 된다고 이렇게 말씀을 하셨어요. 그렇게 너무 서두르니까 대뜸 상담 교사를 맡은 저희 남편이 "아 저는 과거에 JMS에 있었는데요" 하면서 이렇게 말문을 뗀 거예요. 그랬더니 이분이 갑자기 자리를 딱, 의자를 고쳐 앉으면서 "어? 나도 거기 있었는데" 이렇게 된 겁니다. 관심을 보이면서 분위기가 갑자기 확 달라졌습니다.



서로 생면부지에 모르는 사이인데 남편이 저를 막 불러서... 남편은 제가 다 아는 줄 알아요. 그런데 저를 아는 사람은 많은데 저는 또 사실 모르거든요. 그런데 막 불러서 가보니까 아이고 와 보라고 거기서 왔다고 그래서 갔어요.

그런데 세월이 너무 많이 지났으니까 우리 때는 학생 때, 다 그럴 때 만난 사람들이니까 잘 모르겠더라고요. 그런데 가만히 쳐다보고 있으니까 옛날의 흔적이 잠깐 이렇게 보이더라고요. 그래서 기억을 서로 나면서 "아 혹시 그때 뭐..." 이러면서 막 이렇게 퍼즐을 맞추기 시작했습니다.



그래서 그렇게 얘기하다 보니까 다른 팀들은 상담이 다 끝났는데 이분이 바쁘다고 금방 나가신다는 분이 이야기가 끝나질 않는 거예요. 그래서 저희는 이제 또 교사 배정을 위해서 다 모여야 되는데 다른 사람 다 갔는데 저희만 안 가고 그 부부하고 저희 부부만 남아서 계속 얘기를 하는 거예요. 물어보는 게 너무 궁금한 게 너무 많은 거예요. 그래서 한참을 얘기를 했습니다. 그래서 도저히 막 안 되겠어서 다음에 또 약속을 하자고 그랬는데 몇 주 후에 토요일 새벽에 제가 설교한다는 걸 알고 그 새벽에 온 가족이 오신 거예요.



딸과 딸의 친구... 하여튼 그래서 저희가 그날이 마치 잔칫날처럼 그날 새벽 예배도 참석하고 큐지컬 공연까지 보고 그리고 밥도 같이 먹고 완전히 이단 동창회가 열린 것 같았어요. 그런데 아직까지 주일 예배를 너무 열심히 잘 참석하시면서 부부 목장까지 나간다고 하셔요. 너무 보람이 있습니다. 하나님이 치료할 길 없던 저를 저보다 더 아파하시면서 건져주시고 견인하셔서 한 영혼을 위해 사용해 주셔서 우리 주님이 저한테 베푸시는 격려인 줄 알아서 너무 기쁩니다.



이렇게 주신 자리에 저는 그저 잘 서 있어서 돌아올 주의 백성들에게 깃발이 되어 구속의 은혜를 공포할 수 있길 원합니다.



기도하겠습니다.

하나님 아버지 모두 잊고자 하면 없어질 줄 알았던 어려운 사건들을 다시 내어놓았습니다. 내 상처를 보지 못해서 예수 잘 믿으려 했다는 탐심으로 그득한 변명만 내세우면서 피해의식으로 살다가 죽을 뻔한 인생입니다. 이런 무서운 자기 열심의 바벨론을 파하시고 건져 내신 우리 주님을 찬양합니다. 우리 모두는 죄인 줄도 모른 채 세상 풍조를 따라서 갈고 닦으면서 세워 둔 각종 우상을 무너뜨리시는 사건이 너무 아픕니다. 그렇지만 그곳에서 더 아픈 하나님의 절절한 사랑의 손길을 깨닫고 돌이킴을 얻도록 은혜를 베풀어 주시옵소서.

무너지는 환란의 날에 불쌍히 여겨 주셔서 감하시는 택자의 은혜를 간구하고 이를 위해 선포하는 구속사의 말씀이 흥왕하도록 우리들교회를 지켜 보호해 주시옵소서. 이억만리 먼 곳까지 두루 다니며 구속사를 증거하고 돌아오신 담임 목사님의 영과 육을 눈동자처럼 지켜 보호하여 주셔서 강건케 하여 주시고 말씀과 삶이 전해지는 곳마다 구속사가 깊이 뿌리내리는 은혜를 허락해 주시옵소서. 혼란한 나라 안팎의 상황을 보며 깨어 있는 주의 백성으로 살아가길 원합니다. 나의 죄를 위해 죽으시고 우리의 죄를 사하여 주신 예수 그리스도 이름으로 기도합니다. 아멘.

우리들교회 수요설교 "황무지가 될 바벨론" (예레미야 50:1-16) 백난희 초원지기