■우리들교회 수요설교 외 우리들교회 수요설교 "잠잠히 하나님만 바라라"(시편 61:1-62:12) 이경원 초원님

우리들교회 수요설교

날짜: 2026년 4월 1일 (수)
제목: 잠잠히 하나님만 바라라
본문: 시편 61:1-62:12
설교: 이경원 초원님


[시편 61편]

1 하나님이여 나의 부르짖음을 들으시며 내 기도에 유의하소서

2 내 마음이 약해질 때에 땅 끝에서부터 주께 부르짖으오리니 나보다 높은 바위에 나를 인도하소서

3 주는 나의 피난처시요 원수를 피하는 견고한 망대이심이니이다

4 내가 영원히 주의 장막에 머물며 내가 주의 날개 아래로 피하리이다 (셀라)

5 주 하나님이여 주께서 나의 서원을 들으시고 주의 이름을 경외하는 자가 얻을 기업을 내게 주셨나이다

6 주께서 왕에게 장수하게 하사 그의 나이가 여러 대에 미치게 하시리이다

7 그가 영원히 하나님 앞에서 거주하리니 인자와 진리를 예비하사 그를 보호하소서

8 그리하시면 내가 주의 이름을 영원히 찬양하며 매일 나의 서원을 이행하리이다

[시편 62편]

1 나의 영혼이 잠잠히 하나님만 바람이여 나의 구원이 그에게서 나오는도다

2 오직 그만이 나의 반석이시요 나의 구원이시요 나의 요새이시니 내가 크게 흔들리지 아니하리로다

3 넘어지는 담과 흔들리는 울타리 같이 사람을 죽이려고 너희가 일제히 공격하기를 언제까지 하려느냐

4 그들이 그를 그의 높은 자리에서 떨어뜨리기만 꾀하고 거짓을 즐겨 하니 입으로는 축복이요 속으로는 저주로다 (셀라)

5 나의 영혼아 잠잠히 하나님만 바라라 무릇 나의 소망이 그로부터 나오는도다

6 오직 그만이 나의 반석이시요 나의 구원이시요 나의 요새이시니 내가 흔들리지 아니하리로다

7 나의 구원과 영광이 하나님께 있음이여 내 힘의 반석과 피난처도 하나님께 있도다

8 백성들아 시시로 그를 의지하고 그의 앞에 마음을 토하라 하나님은 우리의 피난처시로다 (셀라)

9 아, 슬프도다 사람은 입김이며 인생도 속임수이니 저울에 달면 그들은 입김보다 가벼우리로다

10 포악을 의지하지 말며 탈취한 것으로 허망하여지지 말며 재물이 늘어도 거기에 마음을 두지 말지어다

11 하나님이 한두 번 하신 말씀을 내가 들었나니 권능은 하나님께 속하였다 하셨도다

12 주여 인자함은 주께 속하오니 주께서 각 사람이 행한 대로 갚으심이니이다



기도하시겠습니다.

하나님 아버지 고난과 아픔 가운데 있는 저희들을 주의 장막에 거하며 주의 날개 아래로 피하게 해 주심에 감사드립니다.

잠잠히 하나님만 바라는 삶에 대하여 말씀하여 주시옵소서 듣겠습니다.

예수님 이름으로 기도드립니다. 아멘

이경원 권사입니다.

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처음 수요 설교를 하게 되었는데 말씀 묵상보다 어려운 것이 오프닝을 어떻게 해야 되나였습니다.

다른 평초원님들은 창조적이고 또 재미도 있고 구속사까지 있는 자기소개로 이렇게 설교를 여셨는데 제가 챗gpt한테 물어봐도 이렇게 신통치가 않더라고요.

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이제 이런 얘기를 했더니 옆에 있던 집사님께서 초원님 본문에 오늘 반석이 나온다면서  저보고 반석 같다고 하시면서 이제 그 제가 반석같이 그렇게 무심하다고 칭찬인지 욕인지 모를 그런 말씀을 해 주셨습니다.

어쨌든 위기를 넘기게 해 주셔서 감사드립니다.

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오늘 시편 61편과 62편 말씀을 통해서 불신자였던 저를 하나님께서 어떻게 주의 장막으로 부르셨고 잠잠히 하나님만 바라는 인생으로 인도하셨는지 나누겠습니다.

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잠잠히 하나님만 바라는 것은

첫째 내 마음이 땅 끝에서 시작됩니다.

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저는 안 믿는 가정에서 자랐습니다. 친정 아버지는 건축업을 하셨는데 가정에는 별 관심이 없으시고 부재 중 아버지셨습니다.

어머니가 중학교 선생님이셨기에 경제적으로도 정신적으로도 가장의 역할을 하셨습니다.

어머니가 출근을 하셨기에 외할머니가 저와 남동생을 키워주셨는데 아버지가 장모와 사는 것이 스트레스였었던 것 같습니다.

그래서 저와 남동생에게 화를 많이 내셨기에 그런 아버지가 두렵고 불편했습니다.

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제가 초등학교 5학년 때쯤부터 아버지 사업이 기울면서 집에 빚독촉 전화가 많이 왔는데 아버지가 이제 저한테 그 전화를 받으라고 하셨어요.

전화기 너머로 채권자들의 폭언을 들으면서 그때부터 사람에 대한 두려움이 생겼습니다.

제가 어릴 때는 지금처럼 휴대폰이 없었기 때문에 책을 보며 지내는 시간이 많았습니다.

학교에서 배우고 책을 통해서 생각한 그런 사람에 대해서 제가 이상적인 기대가 있었는데 현실에서 부딪히게 된 사람들한테 실망하면서 제가 마음이 더 닫혔던 것 같습니다.

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저희 어머니는 젊은 시절 시집을 내실 만큼 감성적이셨던 분인데 아버지와 대화가 통하지 않으셨던 것 같아요.

어머니가 퇴근 후 불교대학을 다니시고 꽃꽂이, 붓글씨 등을 배우시는 등 자아 성취에 관심이 많으셨습니다.

반면 아버지는 밖에서 사람들에게 인정받는 것을 좋아하셨기에 어머니와 성향이 달라서 두 분이 안 맞으셨습니다.

제가 대학생 때 부도가 나서 형편이 정말 어려워졌습니다.

아버지가 사업하신다고 계속 문제를 일으키셨기에 저와 남동생은 어머니에게 이혼하시라고 몇 번 말씀을 드렸던 기억이 있습니다.

그런데 제가 우리들 교회에 와서 어머니에게 이혼 안 하고 살아주셔서 감사드린다고 말씀을 드렸습니다.

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친정이 망한 땅끝 같은 자리에서 저는 자존심을 지키기 위해 성실함으로 학교를 다니고 또 모범생으로 학교를 다녔습니다.

직장을 다니면서 남동생의 선배인 지금의 의사 남편을 소개 받았습니다.

남동생이 누나, 그 선배가 소아마비가 있다라고 얘기를 했는데 눈 하나 깜짝하지 않고 만났습니다.

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친정 아버지와 달리 안정적인 직업의 남편이 저의 피난처가 되어주고 망한 집 딸이라고 나를 무시하는 것 같은 세상으로부터 견고한 망대가 되어 줄 것을 기대했습니다.

그렇게 이기적인 욕심으로 결혼한 후에 내 목적이 이루어졌기에 남편에게 마음을 쓰지 않고 냉랭했던 것 같습니다.

화목하고 따뜻한 가정을 기대했을 남편은 술을 마시고 욕을 하기 시작했는데 남편이 무서워 찍소리도 못하니 친정이 망한 것과는 또 다른 땅끝 같은 마음이 되었습니다.

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제가 기질적으로 내성적이고 사람에 대한 두려움이 많기도 했지만 경제적 안정을 주는 남편이 저를 세상의 높은 바위로 인도해 줄 것 같았습니다.

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저희 부부는 그렇게 불화했지만 아이들을 세상에 높은 바위로 올리고자 하는 데는 한마음이 되어서 큰아이 4학년 때 아이들을 데리고 조기 유학을 갔습니다. 남편은 이제 기러기를 하고요. 그날 오른 비행기 안에서 옆좌석에 한 남자분이 저한테 계속 어디 가냐? 왜 가냐?고 말을 시키셨습니다.

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자기가 목사인데 어 캐나다 어느 교회에 가서 설교를 하니 저보고 꼭 와보라고 하였습니다.

아이들 공부시킬 생각으로 머리가 꽉 차 있는데 그 목사님 말씀이 귀에 들어올 리 없었고 너무 피곤하고 짜증스러웠습니다.

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캐나다에 도착해서 아이들 교육 정보를 얻으러 그주 주일에 한인교회에 갔는데 비행기에서 만났던 그 목사님이 하필 그 교회에서 주일 설교를 하시는 것이었습니다.

그리고 본인이 비행기 안에서 전도를 했는데 그분이 여기 와 계시다며... 정말 그 청천벽력 같았습니다.

교회라는 것도 낯선데 처음 보는 사람들 앞에서 일어서라고 하니 어찌나 당황스럽고 싫었던지 정말 마지못해 일어섰던 기억이 있습니다.

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지금 생각해 보니 오늘 4절 말씀처럼 주의 장막에 머물며 주의 날개로 피하게 하기 위한 하나님의 계획의 시작이었습니다.

2010년에 우리 담임 목사님께서 제가 다니던 캐나다 작은 교회에 말씀 사경회를 하러 오셨습니다.

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그때 시편 1장 말씀과 사부님 간증을 하셨는데 부와 명예, 건강이 복인 줄 알던 저는 태어나서 처음 들어보는 복에 대한 해석을 듣고 깜짝 놀랐습니다.

부모님과 남편이 내가 피할 날개라고 평생 믿고 살았는데 말씀을 듣는 것이 복이라고 하시니 말씀에 대한 궁금증이 생겼습니다.

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그 교회의 여자 집사님께서 큐티반을 인도하신다는 소문을 듣고 이왕 교회에 다니게 되었으니 뭐라고 하나 들어나 보자라는 마음으로 큐티를 들으러 가 보았습니다.

세상 독서 모임쯤으로 여기고 간 큐티반에서 한 번도 생각해 보지 않았던 저의 상처와 열등감이 건드려졌습니다.

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2절에 다윗은 내 마음이 약해질 때 땅 끝에서부터 주께 부르짖는다고 했는데, 저는 친정이 망했고, 남편이 소아마비 장애가 있다는 것이 그때의 저에게는 땅끝 같은 마음이었을 텐데 누구에게도 말을 하지 않았습니다.

그렇게 사람들에게 좀처럼 마음을 열지 않던 제가 하나님이라는 분이 나를 안다고 하시니 교회의 마음이 열렸습니다.

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한국에 돌아와 큐티반을 인도하시던 집사님을 우연히 만나 목장이 어떤 곳인지 소개 받았는데, 그곳에서 남편 문제, 자녀 문제 등 인생의 모든 문제에 대한 해답을 척척 내놓는 것이 참 신기했습니다.

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잠잠히 하나님만 바라려면

둘째 양육을 받아야 합니다.


그렇게 목장에 참석한 지 두세 달쯤 지난 후였습니다.

남편이 소아마비 장애가 있는데 그것이 나의 열등감이라고 힘들게 말을 꺼냈습니다.

다른 사람들한테 남편의 이야기를 해 본 적이 없었기에 그 말을 하는 것이 감당이 안 되어서 식은땀이 날 정도였는데, 그때 목자님께서 "집사님 신앙고백"이라고 대답해 주셨습니다.

무슨 뜻인지 알아듣지는 못했지만 마음이 놓였습니다.

그리고 그때부터 남편이 나를 힘들게 한다고 목장에서 제 마음을 토하기 시작했습니다.

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남편이 장애가 있어 그 피해 의식으로 나를 힘들게 한다고 울고 불고 하는 저에게 목장의 첫 번째 처방이 침방 관리였고, 두 번째는 정신과에 가보라는 것이었습니다.

처방대로 적용을 시작했고, 정신과에 가서 강박성 우울증이라는 진단을 받고 지금까지 약을 먹고 있습니다.

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저는 나가서 사람들 만나고 노는 것을 좋아하지 않아서 남편과 아이들 뒷바라지 잘하고 사는 줄 알았습니다.

그러면서 나나 되니까 까다로운 남편 비유 맞춘다고 교만하였습니다.

그런데 교회에서 양육이 거듭될수록 남편을 무시하는 저의 문제들이 드러났습니다.

나는 성실하고 책임감 있으며 나 정도면 괜찮은 사람인 줄 알았는데, 남편이 매일 술 마시고 욕하는 수고를 해주어서 제 안에 여러 가지 악한 감정들을 볼 수 있었습니다.

그리고 목장에서 양육을 통하여 제가 차갑고 정도 없고 무심한 사람임이 드러났습니다.

남편이 술 마시는 것도 힘들었지만 그 남편 미워하는 것에 정죄감 드는 것이 더 힘들었는데, 양육을 받지 않았다면 남편 때문에 내가 정죄감에 시달린다며 또 남편 탓을 했을 것입니다.

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6년 전 남편이 부부 목장 참석할 때입니다.

배우자에 대한 불만을 나누라고 하니까 남편이 저 사람은 무심하다 그래서 낙이 없다고 했습니다.

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어린 시절 저는 친정에서 빚쟁이들의 전화를 받으며 사람들에게 마음이도 마음이 다치기도 했지만 생각해 보니까 제가 원래 이기적이고 다른 사람에게 관심이 없고 감정에 둔합니다.

그러나 겉으로는 예의를 차리고 상대방 상대방에게 맞추려고 노력했기에 저는 문제가 없다고 생각했습니다.

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저희 남편이 그 반찬 타박을 많이 합니다. 그리고 마음에 드는 와이셔츠를 달려 놓지 않았다고 화를 내니까 제가 그때는 속으로 내가 뭘 그렇게 잘못했나 원망하고 무시하자며 냉소적인 표정과 차가운 눈빛으로 남편에게 상처를 준 것이 생각났습니다.

남편도 저 때문에 마음이 많이 상했을 것입니다. 그래서 남편이 제가 무심하다고 목장에서 나누었던 것 같습니다.

저는 불성실하고 무능한 아버지를 무시하며 나는 부모님과 다르다고 생각했습니다.

그러나 소통이 안 되셨던 부모님 모습이 제게도 있고 제 자신의 우울에 갇혀 나만 알고 나의 성취만 생각했습니다.

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저희 남편은 문제를 일으키지는 않았기에 제가 괜찮은 아내인 줄 착각했습니다.

2016년에 창세기 38장 말씀으로 예목을 받을 때였습니다.

유다가 아들 둘의 죽음을 보면서도 자기 죄를 못 보고 며느리 다말이 불행을 가져왔다고 책임을 전가합니다.

남편이 술 마시고 욕해서 내가 우울증 약을 먹는다며 남편에게 책임 전가하는 제 모습이 보이기 시작했습니다.

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저는 친정이 잘 살고 번듯했다면 요셉처럼 인품도 훌륭하고 집안 좋은 남편 만났을 것이라는 원망이 있었습니다.

의사라는 직업이 좋아서 내가 선택해 결혼해 놓고 부모님 원망하고 남편을 미워했습니다.

그런데 요셉이 아니라 유다라고 하시는 담임 목사님 말씀에 제가 설득이 되기 시작했습니다.

남편이 술 먹고 욕하는 것이 우리 집에 예수가 오기 위해 다말이 창기로 변장한 것 같은 수고임이 깨달아졌습니다.

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남편이 수고해 주어 결혼 생활이 혼돈하고 공허하며 흑암과 깊음이 있으니 제가 말씀을 듣기 시작했기 때문입니다.

시아버지 유다와 며느리 다말과의 사이에서 그 베레스가 세상에서는 수치인 것처럼 남편의 소아마비 장애도 세상에서는 저주일 수 있고, 남편에게 열여덟 L은이라고 욕을 듣는 것도 수치일 수 있습니다.

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그러나 그 남편 때문에 제가 예수님을 만났기에 구속사로는 저에게 가장 축복의 사건으로 해석할 수 있었습니다.

그리고 남편에게 나랑 사느라 힘들었겠다 미안하다고 그는 나보다 옳도다의 고백을 할 수 있었습니다.

그 말을 듣고 남편이 가슴에 돌덩어리 하나를 내려놓은 것처럼 편하게 웃었던 기억이 있습니다.

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예전에는 죄를 보라는 말씀이 우울증 있는 나에게는 부정적이지 않을까 잠깐 의심을 가졌던 적이 있습니다.

그 후 어디선가 '건강한 불편에 반대는 안전한 불행'이라는 글을 보고 '내 죄를 보고 죄를 죄로 인정하는 것'이 '건강한 불편'일 수 있겠다라는 생각이 들었습니다.

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교회에서 양육받기 전에는 친정이 망했어도 나는 사춘기도 없는 착한 딸이었고, 까다로운 남편 참고 산다는 생각밖에 못 했습니다.

그러나 저는 남편이 장애가 있어 피해 의식이 있다며 무시했습니다.

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이렇게 제가 콩가루, 유다 같은 죄인임을 인정하는 것이 처음에는 불편했습니다.

그러나 말씀 앞에서 그 불편을 겪어내야 회복의 방향으로 나갈 수 있습니다.

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날마다 목장에서 내가 얼마나 이기적이고 남편 무시했는지 고백하고 가면서 제가 살아났습니다.

내가 죄인이라는 불편함을 차단하고 내 죄를 인정하지 않는 것은 안전한 불행을 택하는 것입니다.

겉으로는 잠시 괜찮은 척 할 수 있지만, 4절 말씀처럼 거짓을 즐겨하니 입으로는 축복이요, 속으로는 저주입니다.

내 안의 죄의 문제가 해결되지 않기에 회복이 없기 때문입니다.

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저는 남편과의 관계에서 여전히 건강한 불편 대신 안전한 불행을 택할 때가 많습니다.

그 밑에는 남편 심기를 건드려 돈 달라고 하는데 불편하지 않을까 하는 계산이 있습니다.

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이 부분에 대하여 목사님 책 위기입니다에 이렇게 나옵니다.

다윗이 자신을 죽이려 하는 사울에게 대답하는 장면입니다.

사무엘 상 26장 26절 24절

"오늘 왕의 생명을 내가 중히 여긴 과 같이 내 생명을 여호와께서 중히 여기셔서 모든 환난에서 나를 구하여 내시기를 바라나이다."

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담임 목사님께서 다음과 같이 해석해 주셨습니다.

우리는 회사가 월급을 주고 남편이 나를 밥 먹여주니까 회사도 남편도 무서워합니다.

그러나 직장이 배우자가 나를 살리는 것이 아닙니다.

그 모든 것을 하나님이 통로로 사용하실 뿐이라고 말씀해 주셨습니다.

오늘 제목에 잠잠히 하나님만 바라라고 하시는데 저는 눈앞에 보이는 것만 무서워하기에 남편 구원에 방해가 되는 것 같습니다.

이렇게 제 죄를 알아도 돌이키는 것이 어렵습니다.

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그러나 제가 저의 죄에 대해 근심하며 가기에 예배에서 목사님의 말씀으로 또 공동체에서 주님이 양육해 주시는 은혜를 누립니다.

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잠잠히 하나님만 바라는 것은

셋째,  공동체를 의지하는 것입니다.

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저는 실수할까 봐 지나치게 조심하고 실수하면 제 자신을 용납하지 못하고 자책을 많이 합니다.

이렇게 제 마음 상하는 것이 싫으니 공동체가 참 부담스러웠습니다.

저의 이런 면이 부부 간의 소통도 어렵게 하고 목장도 버겁다고 느꼈습니다.

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우울하고 내향적인 제가 목자 하는 것이 십자가를 지는 것 같았는데 4년 전 에스겔 말씀을 묵상할 때였습니다.

에스겔 10장 16절에 그룹들이 나아갈 때는 바퀴도 그 곁에서 나아가고, 그룹들이 날개를 들고 땅에서 올라가려 할 때도 바퀴가 그 곁을 떠나지 아니하며

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이 말씀을 읽으며 저의 기질이 가정과 공동체에서 함께 나아가는 데 걸림돌이 된다고 하시는 것 같았습니다.

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저는 어머니가 아버지 때문에 힘드셨기에 저라도 알아서 해야 된다고 생각하며 희로애락의 감정을 잘 표현하지 못했습니다.

그러니 결혼해서도 남편에게 제 마음을 표현을 못 했습니다.

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그런 저에게 공동체에서 부부가 소통이 안 되는 것은 남편에게 이런 게 힘들다 저런 불만이 있다고 건강하게 표현 못하는 집사님 문제라고 처방을 해 주셨습니다.

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그때는 내가 얼마나 참고 사는데 저런 소리를 하시나 하시며 제 인생 전체를 부정당한 것 같아서 많이 울었습니다.

그러나 그 말씀은 저에 대해서 생각하게 해 주셨기 때문에 지금은 저를 양육해 주신 목자님들, 평초원님들께 너무 감사드립니다.

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그때 저에 대해 생각한 것은 갈등을 해결하려는 노력도 사랑이 있어야 하는데 저의 기질과 살아온 습성이라고 변명하며 제가 고집을 부린 것이 깨달아졌습니다.

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에스겔 10장 17절 바퀴 가운데 계신 생물의 영인 공동체에서 정확한 해석과 처방을 해 주셨기에 지금은 바퀴처럼 나아가게 해 주시는 은혜를 누리고 있습니다.

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그동안 목장에서 나는 친정이 망해서 상처가 있다고 나누고 왔습니다.

그런데 생각해 보니 제 마음 밑바닥에 "나는 이상한 아버지 밑에서 성실하고 내 앞가림하고 살았으며 부모님께 할 도리를 한다"는 의의가 있었습니다.

부모님 모시고 병원 다니고 때마다 식사하고 이렇게 겉으로 보이는 것은 하지만 부모님 마음을 살피거나 구원 때문에 애통한 마음이 들지는 않았습니다.

저희 친정 어머니가 심장이 안 좋으셔서 병원을 모시고 다닙니다.

지난 2월 진료를 마쳤는데 의사가 저를 불러 심장 안에 혈전이 커졌으니 조심해야 한다고 했습니다.

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저는 우울증 약을 오래 먹어서 그런지 잘 울지를 못하는데 저 스스로도 좀 답답함이 있습니다.

그런데 어머니 증상이 안 좋다는 말을 들은 그날 밤은 눈물이 나면서 잠이 안 왔습니다.

그래서 어머니에 대한 제 마음을 잠잠히 생각해 보았습니다.

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어릴 적 어머니가 항상 책을 읽으시는 모습을 보고 자라면서 어머니를 담고 싶은 마음이 있었고, 교직에 계셨기에 우리 엄마는 다른 엄마들하고 달라 하는 자부심도 있었습니다.

제가 2년 전부터 큐티인을 드리는데 어머니가 이건 어떻게 읽는 거니?

라고 물어보실 만큼 엘리트이십니다. 그러나 이제는 연로해지셔서 9절에 입김처럼 쓰러져가는 모습을 보는 것이 마음이 아픕니다.

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제가 대학생 때 집이 망했기에 친척집을 전전하고 남의 집 허름한 창고 같은 데서 살며 가장 빛나야 할 20대를 어둡게 보냈다는 원망의 마음이 있었는데 제가 공동체에 와서 그 원망을 많이 잊어버렸습니다.

목장에서 제 사연과 상처를 내어놓고 양육을 받고 사랑을 받으며 제가 너무 많이 회복이 되었습니다.

그리고 이런 무대에도 서며 제 인생에서 지금 가장 빛나게 살고 있는 것 같습니다.

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그런데 저의 어머니는 남편 대신 가장 역할을 하시며 저희 남매를 잘 키워주셨고 소통 안 되고 혈기 많은 남편을 섬기며 지금까지 수고하시는데 딸인 제가 무심하고 냉정하기에 많이 죄송합니다.

또 한편으로는 저와 달리 공동체가 없어서 그 기쁨을 누리지 못한 어머니가 안타까워 애통함에 눈물이 났습니다.

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우울증이 있는 저는 세상 즐거운 것이 별로 없습니다.

여행도 시큰둥하고 맛집도 귀찮습니다. 그런 제가 지금 유일하게 목장에서 웃고 떠들며 즐거워합니다.

그 가운데 하나님의 말씀이 있기에 매주 만나도 매주 새롭고 즐겁습니다.

그런데 제가 가장 사랑하는 어머니와 말씀으로 나누지 못하는 아쉬움이 있습니다.

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제가 올해 1월에 권사 임직을 받았다고 어머니께 말씀을 드렸는데 저희 어머니는 권사가 뭔지 잘 모르십니다.

그래서 제가 엄마 우리 교회에서 권사가 되는 것은 삼성에서 임원이 되는 거랑 비슷한 거야 그렇게 말씀을 드렸습니다.

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그리고 지난주 제가 수요 설교를 하니 교회에 오셨으면 좋겠다고 청을 드렸습니다.

요즘 어머니 건강이 좋지 않으셔서 혼자 외출을 못하셔서 걱정을 했는데 오늘 어머니가 걸음도 불편하신데 어렵게 이 자리에 오셨습니다.

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제가 작년 12월 새벽 설교할 때 오늘 본문 11절 하나님이 한두 번 하신 말씀을 내가 들었나니 권능은 하나님께 속하였고, 12절 인자함은 주께 속하오니의 구절 이 구절이 갑자기 왜 나오는지 몰라서 넘어갔었습니다.

그런데 오늘 어머니가 판교 채플에 오셔서 한 번이라도 말씀을 들으시는 것이 하나님의 권능이고 주의 인자하심이라고 해 주시는 것 같아서 너무 좋습니다.

오늘 본문에는 마음이라는 단어가 세 번 나옵니다.

저는 착한 딸, 좋은 아내라는 겉으로 보이는 이미지를 위해서는 노력했지만 그 안에 제 마음이 담겨 있지는 않았습니다.

그러니 제가 참 완고하고 스스로도 불편한 사람입니다.

이런 저를 바라보시는 하나님의 마음이 애통하실 것 같습니다.

그래서 잠잠히 제 마음을 들여다 보라고, 또 하나님이 어떤 마음으로 나를 바라보고 계신지 묵상하라고 어머니가 수고를 하심이 깨달아졌습니다.

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저희 가정에 예수가 온 것은 친정 아버지를 원망하고 남편을 미워한 콩가루 유다 같은 저를 통해서입니다.

제가 결혼 생활을 통해 깨달은 요셉이 아닌 유다의 구속사가 성부 성자 성령 하나님에 나타낸 뜻이라고 생각합니다.

그럼에도 저는 부모님과 화평하고, 남편과 아이들과 행복하게 잘 살기를 바라는 미련함과 불신이 있습니다.

이 모양 이꼴인 제 모습을 숨기지 않고 공동체 안에서 연약함을 나누고 가며 구원을 위한 창조 사역을 해 나갈 수 있기를 기도합니다.

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[말씀을 맺겠습니다].

고난으로 마음이 약해지는 땅끝 같은 환경은 잠잠히 하나님만 바라는 자리가 됩니다.

사건 앞에서 말씀 앞에 앉고 양육을 받는 것이 잠잠히 하나님만 바라는 것입니다.

그럴 때 상대 탓, 환경 탓하던 것에서 제안의 문제의 근원인 죄가 보이게 되고 흔들리지 않게 됩니다.

우리는 죄를 보아도 돌이키는 것이 어렵습니다. 그러나 의지하는 공동체 안에서 나의 죄를 근심하며 갈 때 권능과 인자의 하나님이 우리를 인도해 주십니다.

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[기도하시겠습니다].

하나님 아버지 오늘 저희 어머니가 건강이 좋지 않으시고 걸음이 불편하심에도 딸이 수요 설교를 한다고 하니 힘들게 이 자리에 오셨습니다.어머니로부터 이 땅에서 최고의 사랑을 받을 수 있게 해주심에 감사하고, 제가 원망과 상처에서 나와 예수님 만나 회복된 모습을 보여드릴 수 있어 감사드립니다.

하나님 앞에서 사랑하고 누리는 저희 모녀 되게 해주시고 어머니 건강을 지켜주시옵소서 우리 가족들이 하나님으로 인해 소망을 갖게 해 주시고 주님의 인자와 권능으로 다 구원하여 주시옵소서 담임 목사님 영육을 강건케 해주시고, 방송과 문서 사역을 통해 구속사 가치관이 확정되도록 하여 주시옵소서 팔복산 기도회와 부활절 전도 축제를 통해 한 영혼이 살아나고 훼파된 가정이 살아나도록 역사하여 주시옵소서.

위기 가운데 있는 우리나라를 살리는 대책이 마련되고 포괄적 차별 금지법이 막아지며 생명 보호법이 제정되도록 하여 주시옵소서 감사드리며 예수님 이름으로 기도드립니다.

아멘.