■우리들교회 수요설교 "무너지는 예루살렘"(예레미야 52:12-23)장행구 초원지기

우리들교회 수요설교

날짜: 2026년 3월 18일 (수)
제목: 무너지는 예루살렘
본문: 예레미야 52:12-23
설교: 장행구 초원지기 ​

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12바벨론의 느부갓네살 왕의 열아홉째 해 다섯째 달 열째 날에 바벨론 왕의 어전 사령관 느부사라단이 예루살렘에 이르러

13여호와의 성전과 왕궁을 불사르고 예루살렘의 모든 집과 고관들의 집까지 불살랐으며

14사령관을 따르는 갈대아 사람의 모든 군대가 예루살렘 사면 성벽을 헐었더라

15사령관 느부사라단이 백성 중 가난한 자와 성중에 남아 있는 백성과 바벨론 왕에게 항복한 자와 무리의 남은 자를 사로잡아 갔고

16가난한 백성은 남겨 두어 포도원을 관리하는 자와 농부가 되게 하였더라

17갈대아 사람은 또 여호와의 성전의 두 놋기둥과 받침들과 여호와의 성전의 놋대야를 깨뜨려 그 놋을 바벨론으로 가져갔고

18가마들과 부삽들과 부집게들과 주발들과 숟가락들과 섬길 때에 쓰는 모든 놋그릇을 다 가져갔고

19사령관은 잔들과 화로들과 주발들과 솥들과 촛대들과 숟가락들과 바리들 곧 금으로 만든 물건의 금과 은으로 만든 물건의 은을 가져갔더라

20솔로몬 왕이 여호와의 성전을 위하여 만든 두 기둥과 한 바다와 그 받침 아래에 있는 열두 놋 소 곧 이 모든 기구의 놋 무게는 헤아릴 수 없었더라

21그 기둥은 한 기둥의 높이가 십팔 규빗이요 그 둘레는 십이 규빗이며 그 속이 비었고 그 두께는 네 손가락 두께이며

22기둥 위에 놋머리가 있어 그 높이가 다섯 규빗이요 머리 사면으로 돌아가며 꾸민 망사와 석류가 다 놋이며 또 다른 기둥에도 이런 모든 것과 석류가 있었더라

23그 사면에 있는 석류는 아흔여섯 개요 그 기둥에 둘린 그물 위에 있는 석류는 도합이 백 개이었더라

샬롬 안녕하세요. 장행구초원지기입니다.

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제가 이 본문으로 새벽 설교를 한 것은 작년 크리스마스 이브였습니다.

그런데 벌써 절기가 지나서 추운 겨울이 지나고 따뜻한 봄이 되었습니다.

오늘 봄비가 내리고 있습니다. 내일 모레가 춘분입니다.

농부들이 농사를 새롭게 시작하는 것처럼 한 해를 시작하는 것처럼 하나님께서 우리를 다시 새롭게 만져서 변화시켜 주실 것을 믿습니다.

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저는 퇴직을 하고 3년 전부터 개인 택시를 운행하고 있었습니다.

그러다 최근에는 아내와 함께 식당을 창업하려고 준비 중에 있는 상태입니다.

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오늘 큐티 본문은 무너지는 예루살렘이라고 말씀을 하십니다.

저는 새벽 설교에 주신 본문을 묵상을 하면서 왜 무너진 것도 아니고 무너질 것도 아닌 동영상처럼 보여주듯이 이렇게 무너지는 예루살렘이라 이렇게 하셨을까 이런 것들을 생각해 보았습니다.

그리고 주님은 제게 내가 얼마나 아내와 딸 그리고 아들에게 힘들게 했는지 보라고 하시는 것을 알게 되었습니다.

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직면하지 못하니까 깨닫지 못하고 내 죄를 인정하지도 않으니 무너지는 딸의 사건을 통해서 회개하라고 주신 것임을 알았기 때문에 깨달아셔서 그것이 회개가 되었습니다.

그럼 왜 오늘 예루살렘이 무너진다고 하셨을까요?

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1. 무너짐은 갑자기 일어나는 일이 아니라고 말씀을 하십니다.

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예레미야서 51장의 마지막에는 예레미야의 말이 이에 끝나니라로 마칩니다.

그래서 독자들은 예레미야서가 끝났다고 생각을 했지만 52장이 시작되었습니다.

그리고 시드기야 개인의 멸망과 또 오늘 남유다의 국가적 패망을 말씀을 하시는데 맨 마지막에는 이스라엘에 대한 회복에 대한 소망을 말씀하시는데 이것이 다시 한 번 유다의 배반으로 인한 하나님의 심판인 것들을 확실하게 하기 위함입니다.

그래서 일부 학자들은 이 52장을 예레미야의 부록과도 같다고 하는데, 이 본문이 저에게는 주님께서 주시는 크고 크신 사랑임을 알게 되었습니다.

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하나님은 1년 6개월이라는 유예기간을 주시고 기다려 주셨지만 이스라엘 백성들이 끝내 돌아오지 않으니 한 번에 성전을 무너뜨린 것처럼 보이지만 실상 이런 무너짐은 하루아침에 오지 않았습니다.

몇 번의 유예 기간과 돌이켜 회개할 기회도 주었지만 끝내 돌이키지 않고 회개하지 않으니 이스라엘 성전과 그리고 예루살렘 왕궁이 바벨론의 침공으로 인해서 끝내 불살라지고 무너져 버린 것입니다.

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저의 인생 또한 마찬가지였었습니다. 예루살렘 성전이 무너지듯 무너지는 이 사건을 통해서 하나님만 바라보라고 하셨지만, 지금의 아내를 만나기 전까지 저는 하나님을 보지 못했기에 끊임없이 하나님 없는 선택, 잘못된 선택을 하면서 살았습니다.

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모태 신앙으로 가난한 가정에서 태어난 저는 저를 낳고 아프셨다는 그 어머님으로 인해서 늘 마음 한켠에는 어머니에 대한 죄책감을 가지고 살아야 했습니다.

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그래서 늘 스스로 착한 아이가 되어야 했지만, 초등학교 때는 소풍을 가는 친구들과 다른 내 모습에 열등감과 수치심을 처음으로 가지게 되었습니다.

그렇게 초등학교를 졸업했지만 공장에 다니면서 열심히 모은 돈을 어머니께 드렸지만 나에겐 관심도 없으셨던 그 어머니는 그 돈으로 당시에 유행하던 칼라테레비전을 사갖고 오셨습니다.

그런 어머니를 보면서 어린 마음에 낙담도 되었지만 아무런 불평도 불만도 하지 못하면서 살았습니다.

이런 저와 달리 동생들은 중학교, 고등학교를 가는 것들을 보면서 때로는 부럽기도 했고 미워도 했지만 그런 집이 저에게 안식이 되지 못했기에 저는 친구 집 등을 머물며 그렇게 공장 일을 하면서 살았습니다.

스스로 교회를 떠났습니다. 그리고 20살이 되던 해 딸을 낳았습니다.

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그렇지만 당시 변면한 직업도 없던 저와 살기 힘들었던 아이 엄마는 집을 나갔고, 저는 딸을 데리고 이러지도 저러지도 어찌 할 수 없는 이런 환경이 되니 그토록 미워하던 어머니 집에 들어가 다시 살게 되었습니다.

그리고 그 딸이 초등학교 들어간 후 두 번째 결혼도 두 달이 되지 못하고 헤어지게 되면서 저는 딸의 마음에 커다란 상처를 주게 되었습니다.

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그 당시 초등학생이었던 딸은 생전 처음으로 엄마라는 그 존재를 경험하고 알게 되었기에 헤어져버린 그 사람이라도 데려다 달라고 떼를 쓰면서 우는 그 모습을 보면서 외면할 수밖에 없었습니다.

할아버지와 할머니 그리고 삼촌들이 딸을 참 많이 예뻐했습니다.

부모 없는 딸이니 정말 이렇게 많이 애끓는 마음으로 사랑을 하셨던 것 같습니다.

그러나 딸에게 엄마의 부재는 참으로 컸던 것 같습니다.

그러나 저는 제 연민에 빠져서 딸의 감정과 슬픔 등을 전혀 생각하지도 못하고 그렇게 살았습니다.

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그 사이에 운전직 공무원도 되고 했지만 여전히 저는 내 상처에서 벗어나서 내 상처 때문에 딸의 상처는 보지 못하고 나의 상실감을 핑계 삼아서 유부녀였던 누나 친구와 10년이 넘는 시간들을 내연 관계로 지내게 되었습니다.

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이 시간 동안에 딸은 초등학교를 졸업하고 중학교에 들어갔습니다.

그러나 제가 아빠로서 한 일은 돈을 벌어다 주는 것뿐이었고, 그 일을 하면서 정말 내 할 일은 다 했다고 생각했을 뿐이었습니다.

그 사이 딸은 가족들의 그 무조건적인 사랑을 받으며 경계가 없는 아이로 자라게 되었습니다.

저는 늘 부재 중이었기에 저희 부모님과 동생들은 불쌍하다고 용납을 하면서 키운 것들이 딸에게는 독이 되었던 것 같습니다.

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그래서 딸은 고집스럽고 자기밖에 모르는 이기심이 가득한 아이로 자랐습니다.

그러니 당연히 규제를 견디지 못하는 아이가 되었고 학교를 안 가기도 일쑤였었습니다.

한 번은 딸을 학교에 데려다 주고 사무실에 출근을 했는데 바로 선생님으로부터 전화가 와서 아이가 학교에 안 왔다는 전화를 받을 때면 너무나 화가 나기도 했었습니다.

이런 사건들이 반복이 될 때마다 저는 어려서부터 다녔던 교회로 돌아와서 하나님께 물어야 했지만 그러지 못했습니다.

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그러면서 당연히 딸은 중학교를 자퇴하고 나쁜 친구들과 어울려 다니며 사고를 일으키니 불안한 마음들은 커갔고, 하지만 제대로 양육하지 못한 죄책감으로 인해서 야단 한 번 제대로 치지 못하며 애써 외면을 하고 지냈습니다.

그러다가 저희 어머니께서 돌아가셨습니다. 딸에게는 엄마와 같은 할머니가 돌아가셨으니 딸의 사면 성벽이 헐어진 것과 같았을 것입니다.그러나 저는 겉모습은 성인이 된 딸이고, 이미 딸의 그 무분별한 행동에 지쳐서 알아서 하겠지 하고 방치를 해두었는데, 이처럼 하나님이 없었던 선택은 계속 잘못된 선택을 할 수밖에 없다는 것을 나중에야 깨닫고 너무도 후회가 되었습니다.

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예루살렘 성전이 무너지는 것은
2. 깨닫지 못하니까 모두 가져가십니다.​

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예루살렘 성전과 왕궁을 불사른 갈대아인들은 성전의 기반이 되는 놋 기둥의 받침들과 제사에 쓰이는 도구와 거룩하게 여겼던 성전의 기물까지 가져가게 되었고, 사령관은 값비싼 금과 은으로 만든 물건들을 모두 가져갔습니다.

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저는 이번이 다섯 번째, 다섯 번쯤 되는 설교를 하고 있습니다.

그러나 너무나 돌처럼 굳어진 저이기 때문에 하나님의 믿음이 없는 저를 우리들 교회로 불러주시고 장로로 세워주시고, 교회의 시스템에 따라서 새벽 설교 강단에 세우셔서 저에게 조금씩이나마 제 삶을 펼쳐 보이게 하시니 한없는 주님의 사랑에 감사가 됩니다.그러나 매번 간증을 할 때마다 너무나 힘이 듭니다.

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저의 살아온 날들이 너무나 부끄럽고 수치스럽고 그리고 살고 있는 가족들에게는 너무나 미안한 마음에 마음이 아픕니다.그런데 이번에는 특히 더 힘이 들었습니다. 그것은 나의 삶이 아닌 나로 인해서 망가져버린 딸의 삶을 살펴보는 거니 너무나 기가 막혀서 기도하는 준비하는 내내 이렇게 눈물이 나올 수밖에 없었습니다.

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저희 어머니는 그러니까 딸에게는 엄마와 같은 그 할머니께서는 딸이 17살이 되던 해에 돌아가셨습니다.

설교를 할 때마다 같이 도와준 아내가 물어봤습니다.

할머니가 집에서 계시다고 들었는데 돌아가시고 그 다음 날부터 딸과 제가 어떻게 지냈냐고 물었습니다.

저는 아무런 생각도 없이 그냥 지냈어라고 얘기를 했었습니다.

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아내가 다시 한 번 물어봤습니다. 당신은 여전히 밖에서 자고, 그럼 딸은 할머니가 돌아가신 그 빈 집에 혼자 들어와 잔 것이 아니냐고 아내의 말을 들으면서 저는 순간 얼굴이 화끈 달아올랐습니다.

생각하지도 못했던 일이었었습니다. 정말 기가 막히지 않겠습니까?

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그때는 제가 불륜의 죄 가운데 빠져 있었고, 주님을 떠나 있었지만, 저는 지금 공동체에 들어온 지 20년이 넘은.. 교회에서 불러준 장로인데도 불구하고 아직도 여전히 딸의 인생을 돌아보면서 딸을 이해하거나 공감하려 하지 못한 사람이었습니다. 이런 저로 인해서 딸의 수고가 말할 수 없이 큰 것 같습니다.

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딸은 17살 이후에 거의 홀로 지냈습니다. 물론 형식적으로는 몇 년은 한 집에 살았지만 각자 각자의 인생을 살았던 것 같습니다.저는 여전히 죄에 빠져서 유부녀와 불륜을 행하고 술을 마시며 혼자 있는 그 딸에게는 관심도 없으니 딸은 외롭고 힘든 시간들을 보냈던 것 같습니다.

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그러나 저는 공무원으로 안정된 직장을 다니고 있으니 평범한 인생을 살고 있다고 스스로 착각을 하며 금전적으로 문제를 일으키는 그 딸을 보면서 못마땅하다고 생각이 되어 늘 화가 나 있었습니다.

그러니 딸은 더욱더 의지할 것도 없는 아무도 의지할 수 없는 그 상황 가운데서 절망의 늪에 빠져서 방황을 할 수밖에 없었을 것입니다.

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이런 저를 주님은 죄 가운데서 건져내시고자 지금의 믿는 아내를 만나게 하셨습니다.

운전 연수를 핑계로 만나게 된 아내는 마치 그동안 제가 만났던 여자와는 다른 사람들처럼 다른 세상의 사람과 같았습니다.

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이혼을 하고 홀로 아들을 키우며 과외를 하는 아내를 보고 그런 아내와 결혼을 해야 되겠다고, 물론 그 아내의 이면에는 가지고 있는 재산도 탐이 나서 그랬던 것 같습니다.

그리고 불륜을 끊으려고 정말 애를 썼고 끊지 못했지만 4년이 넘는 시간 동안에 씨름을 하면서 결국 재혼에 성공을 했습니다.

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그 후 아내가 감사하게도 그때까지 따로 살고 있던 그 딸을 데려와 시집갈 때까지는 함께 살자고 했습니다.

저는 딸을 보는 것이 힘이 들기도 했고 또 반대를 했지만 한편으로는 좋기도 하여서 함께 살게 되었습니다.

그렇게 그렇게 함께 살게 된 딸과 함께 지내며 교회로 가니 어느 날 딸이 결혼을 한다고 말하니 너무나 기뻤습니다.

하지만 또 마음 한켠에는 딸을 돌봐야 하는데 내 책임을 사위에게 넘기는 것 같아 미안한 마음이 들기도 했습니다.

그러나 손녀들도 낳고 목장도 잘 나가며 딸이 부목자까지 하게 되니 안심이 되었습니다.

그러나 경계를 지키지 못하는 딸은 사위의 수입으로는 살아내지 못했습니. 결혼 전에도 하루를 벌면 그 돈을 다 써야 했던 딸이기 때문에 개인 용달을 하는 사위의 일정한 수입에 맞춰서 살아내지를 못한 것 같습니다

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가게의 빚은 쌓여갔고 그것이 사위에게는 압박이 되어서 사위는 공황장애가 와서 본당에서 예배를 드리지 못하고 카페에서 예배를 드리기 시작을 했습니다. 그나마 손녀들이 예배를 드리니 감사하기도 했지만 딸 부부의 예배가 무너지는 것이 차츰 근심이 되기 시작했습니다.

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그렇게 오늘 예루살렘 성전이 성전을 세우는 두 놋 기둥이 무너지듯이 온전한 주일 성수와 예배가 무너지다 보니 목장 예배도 띄엄띄엄 가는 지경에 이르게 되었습니다.

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그러나 저는 여전히 딸을 외면한 채 잔소리만 할 뿐이었고, 관심도 없고 공감도 하지 못하면서 지냈습니다.

그러던 중에 사위가 노래방에 간 것을 딸이 알게 되었고, 딸은 그 일을 빌미로 일탈을 하다가 결국에는 집을 나가버리는 사건이 생긴 것이었습니다.

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이것쯤은 괜찮겠지 하는 조그만 틈새로 결국 모든 것들이 모든 것들을 무너뜨린 것입니다.

마치 몰렉 우상에게 인신 제사를 하며 딸의 상한 신음소리에도 귀를 막고 내 옆면에 북만 친 것이 깨달아지니 회개가 됩니다.

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이 일은 마치 갈대아 군대가 예루살렘 사면 성벽을 허무는 것처럼 딸이 나간 후 성전의 기둥과 그릇들이 하나씩 사라지듯 예배가 무너지고 질서가 무너지고 손녀들의 일상들이 다 무너졌습니다.

부삽과 부집게들과 주발과 숟가락까지 가져갔다고 하시듯 중학생과 초등학생인 두 손녀는 학교를 안 가는 날이 많아졌고, 결국 빚은 쌓여져 사위는 화물차를 처분하게 되며, 집 안은 발 디딜 틈도 없이 쓰레기가 쌓여 엉망이 되어 갔습니다.

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아내와 함께 딸 집에 가보면 입구에는 택배 음료들이 쌓여 있고, 싱크대에는 먹은 그릇들로 냄새가 진동하고, 거실은 배달 음식 그릇들이 널브러져 있었습니다. 마치 어쩌다 한 번씩 나오는 그 텔레비전의 모습과 너무나도 흡사하였습니다.

옷들은 세탁한 옷과 빨래가 뒤범벅이 되어서 알 수가 없었고, 강아지와 고양이까지 키우니 배변 냄새와 털이 날려서 입으로는 숨을 쉬기도 힘든 환경이었습니다.

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엄마가 없는 집안의 실상은 기가 막혔습니다.이처럼 우리 딸 한 명이 없어서 이런 상황이 되었었는데, 저는 제 딸은 엄마도 없었고 아빠도 없었던 그 긴 시간 동안을 홀로 보냈으니까 얼마나 두렵고 무섭고 참담했을까 싶어 가슴이 먹먹해졌습니다.

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그러나 하나님은 이런 무너짐으로 끝내지 않으셨습니다.

아내와 더불어 그동안 딸의 엄마가 되어 준 공동체에 많은 집사님들이 계십니다.

그분들의 간절한 기도와 애끓는 기도로 집을 나갔던 딸이 1년 6개월 만에 집으로 돌아왔습니다.

아들의 결혼 예배로 조심스럽게 한 걸음을 떼었던 그 딸이 작년 12월 첫 주에 가정으로 돌아온다고 하니 너무 기쁘고 감사했습니다.

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그런데 막상 돌아온 딸을 보면서 몸만 와 있을 뿐 아직도 죄의 사슬에 붙잡혀 있는 딸의 모습에 너무나 기가 막혀서 주저앉아서 울게 되었습니다.그리고 완악한 딸의 모습을 보면서 하나님이 바로 저희 눈앞에 아직도 회개하지 못했던 지난 삶을 펼쳐 보이시는 것을 알게 되었습니다.

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그래서 오늘 본문 제목이 무너지는 예루살렘이라고 무너지는 그 광경을 보고 깨닫고 회개의 자리에 나오라고 하신 것이 깨달아져서 눈물이 흘렀습니다.저는 유부녀인 누나 친구와 오랜 시간 불륜을 저질렀습니다.

그 누나는 가족처럼 지내는 사이였습니다.누나의 남편에게는 아저씨라고 불렀는데, 저를 조카처럼 여기셨기 때문에 세심하게 집 안에 대소사도 함께 의논하고 걱정도 해 주셨지만, 그런 분을 배신하고 철면피처럼 부끄러운지도 모른 채 같이 밥도 먹고 술도 마시고 여행도 다녔습니다.

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저는 평범한 가정을 갖고 싶었지만 도리어 평범했던 가정을 훼파하고 무너뜨린 죄인입니다.

그러면서도 회개하지 못하고 나를 합리화하며 온갖 음란과 중독시켜서 한 가정의 아내와 아이들의 엄마의 몸과 마음을 망가뜨린 죄인입니다.

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아내에게는 결혼하고 싶은 욕심에 아내를 쫓아다니면서도 불륜 관계를 끊지 못하고 4년이 넘는 시간들을 속이며 살았습니다.아내가 어떻게 그럴 수 있었냐고 물었을 때 나는 끊고 싶었지만 상대방의 집요함과 더불어서 협박을 받아서 두려워서 어쩔 수 없었다고 나를 합리화 하면서 상대방 탓하면서 피해자 코스프레를 하면서 살았습니다.

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그렇게 아내에게도 여자로서 씻을 수 없는 상처를 준 것도 인식하지 못한 채 나는 피해자라고 도리어 성을 내면서 살았습니다. 그럼에도 하나님께서는 상대의 남편에게는 이 사실을 끝까지 가리고 숨기셨습니다.

그러나 장로가 되어서 화려한 장식을 달고 있는 것 같은 제가 여전히 삶에서 돌이키지 못하는 많은 악행들이 있으니 나를 통해서 나의 죄를 펼쳐놓으신 것이 깨달아집니다.

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저는 지난 일이라고 기억 저편에 묻어두었는데 정말로 그분에게 진심으로 회개에 대해서 울지 않았던 것 같습니다.

그런데 주님이 이렇게라도 울게 하시니 너무나 감사합니다.

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헤롯 성전의 화려함으로 인해서 돌 속에 박힌 보석을 빼기 위해 돌 위에 돌 하나도 남지 않게 하였다고 하신 것처럼, 제가 주님이 주신 큰 사명이 있음에도 불구하고 여전히 회피하고 외면하고 합리화하니 딸이 너무나 수고를 하는 것 같습니다.

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그럼에도
3. 다 무너진 그곳에서 우리 하나님은 새롭게 시작을 하십니다.​

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15절 16절을 보면 바벨론으로 다양한 계층의 사람들이 포로로 끌려갔지만 가난하고 쓸모없다고 판단되어지는 사람들은 그 땅에 남겨두어서 포도원을 관리하는 농부가 되게 하셨습니다.

그러나 하나님께서는 세상에서 버려진 것 같은 이 사람들을 통해서 회복을 준비하십니다.

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저는 어려서부터 혼자서 모든 것을 선택하고 결정하고 책임을 지면서 살았습니다.

그래서 저는 늘 괜찮은 사람이고 쓸 만한 사람이라고 생각하면서 어떤 일이 생기면 왜 이런 일이 생기지 하고 생각하기보다는 어떻게 해결해야 되지 하면서 생각을 해 어떻게 해결해야 되지 하는 생각들이 먼저 떠올랐습니다.

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그러니 교회에 와서도 하나님께 맡기고 기도하기보다는 스스로 하나님의 자리에 앉아서 문제를 해결하려고 했습니다.

그러나 제가 무슨 힘이 있어서 문제를 해결하겠습니까? 당연히 제가 해결할 수 없으니 마음의 근심은 되기에 겉으로 보여지는 얼굴이 굳어지고 말이 없어지고 그렇게 험악한 분위기를 연출하다 보니 옆에 가족들이 늘 불안해하며 내 눈치를 보며 살게 했습니다.

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저는 재혼한 지 20년이 되었습니다. 그리고 늘 당연히 최선을 다해서 살았다고 여겼습니다.

옆에서 아내가 힘들어 했지만 나름대로 월급도 가져다주고 불륜이 끊어진 후로는 드러나는 죄도 없으니 이제는 의로운 사람이 되었다고 착각을 하면서 아내의 힘듦이 배부른 자의 투정처럼 느껴져 전혀 공감하지도 못했습니다.

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또한 아들을 보면서도 올라오는 많은 불만들이 있어도 내색하지 않았지만 어쩌다 한 번씩 웃는 아들의 그 질문에는 못 들은 척 대답도 하지 않을 만큼 무정한 사람이었습니다. 그러면 과연 제가 제 딸에게는 잘했을 것 같나요? 목사님께서는 작년에 수요 설교를 했을 때 저에게 나르시시스트라고 말씀을 하셨는데 그때는 목사님 앞이어서 인정을 했지만 저는 그런 사람이라는 생각이 들었습니다. 정말 저는 나르시스트가 맞습니다. 저는 모든 감정이 중요해서 딸의 가출에도 온전히 딸을 공감하지 못했습니다.

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왜 그런 선택을 했는지 생각하며 그 딸을 세심히 살피기보다는 이런 상황을 만들어서 사람들에게 문제 부모로 저를 보이게 하는 것들이 너무나 싫었습니다.

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이번 주 모퉁이의 머릿돌이 되기 위해서는 수치와 조롱을 잘 감당해야 한다고 하셨는데, 내 죄는 깨닫지 못하면서도 손녀들이 병들어가는 그 모습들을 보면 분노가 치솟아 딸에게 더욱 화가 났습니다.

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어려서부터는 제대로 된 양육 환경을 만들어주지 못한 제 죄는 보지 못한 채 딸이 자라면 힘들게 했던 모든 것들만 떠오르니 왜 내가 이 아이를 낳았을까 하는 그런 생각도 처음으로 들게 되었습니다. 이런 저는 이런 사람입니다. 저의 이런 무정함을 보게 되니 정말 절망이 됩니다.

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여전히 말씀 앞에 있는 것 같지만 회개가 안 되는 것 같습니다.제 아내는 이런 저에게 너무나 차가운 사람이라고 얘기를 합니다.냉동실에 있는 강철처럼 손을 대면 자지러지게 놀랄 정도로 차갑다는 말을 했었는데, 딸을 통해서 본 제 모습을 딸을 통해서 본 저의 모습을 직면하고 보니 할 말이 없게 됩니다.

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그리고 말씀을 준비하면서 내 잘못은 인정하지 못하고 늘 피해자라고 부르짖으며 나를 합리화하고 아내를 가스라이팅하면서 살았었는데 가족 모두를 힘들게 한 사람임이 깨달아졌습니다. 저의 이런 모습을 보게 하려고 딸의 너무나 큰 수고가 있었습니다.

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이 시간을 통해서 제가 하나님 앞에서 기도와 통곡의 시간을 보내며 허물어진 내 내면을 보게 하신 것 같아 너무나 감사가 됩니다. 아직 딸은 온전히 돌이키지 못하고 세상의 포로로 잡혀 있습니다.

오늘 바벨론에 빼앗겼던 성전의 기명들은 49년 후에 돌아온다고 에스라서에 기록이 되어 있습니다.

그리고 두 번째 수룹바벨 성전도 건축이 됩니다.

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저는 지금은 황폐하고 무너진 포도원이지만 주님께서 남겨두신 자로 예루살렘 공동체에 두셨으니 삼겹줄의 공동체에 힘입어 포도원을 잘 가꾸며 언젠가는 회개의 기명들을 가지고 돌아올 딸을 잘 기다리고 있겠습니다.

너무나 부족하고 부족하여서 목사님께 죄송하고 우리 공동체 식구들에게 정말 죄송합니다.

저의 이 야곱과 같은 험악한 인생이라도 하나님께서 써주시니 감사합니다.

주신 사명을 잘 감당하고 갈 수 있도록 기도 부탁드리겠습니다.

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무너짐은 마지막이 아닙니다.

새롭게 세워주시려는 하나님의 사랑이고 은혜입니다.

오늘 무너진 것 같지만 무너진 각자의 인생의 성전에 하나님께서 찾아오셔서 우리 모두를 새롭게 하실 것을 믿습니다.

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말씀을 맺겠습니다. ​

무너지는 예루살렘은 갑자기 일어나는 일은 아닙니다.

그럼에도 깨닫지 못하니 모두 가져가십니다. 그러나 다 무너진 그곳에서 하나님은 다시 새롭게 시작을 하십니다.

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기도하겠습니다.​

하나님 아버지 하루도 말씀 없이는 살 수 없는 짐승 같은 저를 말씀 앞에 세워주시고 깨닫게 하시니 감사합니다.

모태로 불러주신 하나님의 그 애끓는 사랑에도 불구하고 하찮은 인정, 중독에 빠져서 상처와 연민에 빠져서 스스로 하나님을 떠나 살던 죄인이었습니다.

자기애에 빠져서 아내를 힘들게 하고 딸을 힘들게 하고 아들을 힘들게 했으며, 그로 인해서 딸이 세상으로 흘러 떠내려가는 고통과 아픔에도 귀를 막고 회피하며 살았던 완악한 죄인이었습니다.

주님 불쌍히 여겨주시옵소서 하나님, 딸의 사건을 통해서 말씀 앞에서 내 죄를 직면하게 하시고 회개할 수 있도록 인도해 주시니 감사합니다. 그럼에도 사두개인과 같이 부활을 믿지 못하고 주님을 온전히 신뢰하지 못하는 그 부지함 때문에 딸의 가정이 무너지고 나서야 돌처럼 굳어진 저를 깨뜨리기 위해 주님께서 허락하신 사랑인 것을 깨닫게 하시니 감사합니다.

이제 포로로 잡혀가 있는 딸과 손녀들이 가장 아름다운 때에 회개의 기명들을 가지고 공동체에 돌아올 수 있도록 인도하여 주시고, 딸을 기다리는 시간 속에서 원망과 미움의 마음을 버리고, 사랑과 신뢰로 잘 기다리며 돌아올 딸과 함께 천국의 구원 여정을 잘 걸어갈 수 있도록 인도해 주시옵소서 이렇게 깨닫지 못하는 저희들 때문에 저를 위해서 다가오는 그 팔복산 기도회로 만나주시고, 부활절 기도회를 통해서 만나주셔서 무너진 것이 끝이 아닌 새로운 시작인 것을 알게 하여 주시옵소서 우리를 새롭게 빚어가실 그 주님만 바라보며 천국을 소망하는 우리 모두가 되게 하여 주시옵소서 이 모든 말씀을 예수님의 이름으로 기도하옵나이다.  아멘.

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