우리들교회 수요설교 나의 요새이신 하나님(시편 59:1-17) 박영아 초원지기

우리들교회  수요설교

날짜: 2025년 2월 11일 (수)
제목: 나의 요새이신 하나님
본문:시편 59:1-17  
설교:  박영아 초원지기

1나의 하나님이여 나의 원수에게서 나를 건지시고 일어나 치려는 자에게서 나를 높이 드소서

2악을 행하는 자에게서 나를 건지시고 피 흘리기를 즐기는 자에게서 나를 구원하소서

3그들이 나의 생명을 해하려고 엎드려 기다리고 강한 자들이 모여 나를 치려 하오니 여호와여 이는 나의 잘못으로 말미암음이 아니요 나의 죄로 말미암음도 아니로소이다

4내가 허물이 없으나 그들이 달려와서 스스로 준비하오니 주여 나를 도우시기 위하여 깨어 살펴 주소서

5주님은 만군의 하나님 여호와, 이스라엘의 하나님이시오니 일어나 모든 나라들을 벌하소서 악을 행하는 모든 자들에게 은혜를 베풀지 마소서 (셀라) 6그들이 저물어 돌아와서 개처럼 울며 성으로 두루 다니고

7그들의 입으로는 악을 토하며 그들의 입술에는 칼이 있어 이르기를 누가 들으리요 하나이다

8여호와여 주께서 그들을 비웃으시며 모든 나라들을 조롱하시리이다

9하나님은 나의 요새이시니 그의 힘으로 말미암아 내가 주를 바라리이다

10나의 하나님이 그의 인자하심으로 나를 영접하시며 하나님이 나의 원수가 보응 받는 것을 내가 보게 하시리이다

11그들을 죽이지 마옵소서 나의 백성이 잊을까 하나이다 우리 방패 되신 주여 주의 능력으로 그들을 흩으시고 낮추소서

12그들의 입술의 말은 곧 그들의 입의 죄라 그들이 말하는 저주와 거짓말로 말미암아 그들이 그 교만한 중에서 사로잡히게 하소서

13진노하심으로 소멸하시되 없어지기까지 소멸하사 하나님이 야곱 중에서 다스리심을 땅 끝까지 알게 하소서 (셀라)

14그들에게 저물어 돌아와서 개처럼 울며 성으로 두루 다니게 하소서

15그들은 먹을 것을 찾아 유리하다가 배부름을 얻지 못하면 밤을 새우려니와

16나는 주의 힘을 노래하며 아침에 주의 인자하심을 높이 부르오리니 주는 나의 요새이시며 나의 환난 날에 피난처심이니이다

17나의 힘이시여 내가 주께 찬송하오리니 하나님은 나의 요새이시며 나를 긍휼히 여기시는 하나님이심이니이다

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안녕하세요. 2025년 부르심 받은 박영아 초원지기 입니다.목사님 너무 재미있으시죠. 저는 진지충이라 재미라고는 없는데 저와 함께 함께 하게 해 주셔서 평균케 해주실 줄 믿습니다.지난 새벽 설교 후에 청년부에서 결혼하셔서 7살 2살 자녀를 키우시는 목장의 집사님께서 이런 말씀을 하셨어요.아이들 애착 인형을 버리지 말고 잘 보관해야겠다고요.저는 그 나이에 내 아들은 왕자로 키우겠다는 유치한 생각을 하고 살았는데, 장차올 환난의 예방주사 맞고 가시는 집사님이 새삼 달라 보였습니다.우리들 교회 청년부에서 양육 받은 그 집사님이 저보다 훨씬 낫고 옳다는 생각을 저절로 하게 되더라고요.한때 우리 집 보석이었고 제가 집착했던 그 아들도 청년부에서 신 결혼을 앞두고 있습니다.이제 가문의 자랑입니다. 여기까지 인도하신 주님을 찬송합니다.

오늘 주신 말씀은 시편 59편 1절에서 17절 나의 요새이신 하나님이라는 제목으로 사울이 사람을 보내어 다윗을 죽이려고 그 집을 지킨 때에 쓴 시입니다.사울의 질투로 인해 아무 죄 없는 다윗이 억울하게 죽임 당할 위기에 처하지만 미갈의 도움으로 창의 줄을 달아내려 도망갈 수 있었습니다.다윗은 하나님께 기도하고 환경에 속임을 분별하며 환난 중에도 찬송으로 응답하는 참된 신앙을 보여줍니다.당대 신앙으로 하나님을 몰랐던 제가 어떻게 고난 속에서도 하나님을 찬송하는 인생이 되었는지 주께서 하신 일을 나누겠습니다.

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다윗처럼 환난 중에도 찬송하는 인생이 되려면

첫째 억울함 속에 숨어드는 원수를 봐야 합니다.​

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억울함은 내가 옳다는 자기 확신에서 시작되어 자기 연민과 분노를 낳고 사람을 탓하게 되고 공동체 안에서도 고립되며 결국 하나님도 원망하게 됩니다.이 억울함을 말하지 못하고 안으로 삭히게 되면 쓴뿌리가 자라게 되고 주변 사람들도 병들게 만듭니다.이것이 억울함이 죄로 발전하는 패턴입니다. 그렇지만 이 억울함을 하나님 앞에 정직하게 내어놓는다면 하나님은 억울함을 은혜의 출발점으로 바꾸어 주십니다.

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저는 불신 가정에서 맞벌이 공무원이시던 부모님의 일남 일녀중 맞이로 태어났습니다.5살 때부터 초등 4학년까지 가족과 떨어져 외가에서 자랐는데 결정적인 이유를 후일 어머니에게 듣게 되었습니다.어머니 대신 저희 남매를 돌보던 분이 남동생이 운다는 이유로 때리고 굶긴 사건이 발각되어 그 사람은 어머니에게 뺨을 맞고 쫓겨났고, 저는 동생의 상황을 어머니에게 알리지 않았다는 이유로 심하게 야단을 맞았습니다.그 후 직장 생활을 하면서 둘 모두를 감당하기 어려웠던 어머니는 저를 외가에 맡겼다고 하셨습니다.그때부터 동생을 돌보지 못했다는 자책감과 거절감이 무의식에 있었던 것 같습니다.무심한 할머니와 무서웠던 외삼촌과 살면서 예민하고 겁이 많았던 저는 사람의 눈치를 보며 사람이 두려웠습니다.외가로 가끔 저를 보러 오시는 엄마와의 반복되는 이별이 너무 싫었고, 해질녘 골목길에 쪼그리고 앉아 엄마를 기다리던 슬픈 기억이 남아 있습니다.

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초등 고학년부터는 가족과 함께 살게 되었지만 날마다 술을 드시고 새벽에 귀가하시는 아버지는 낯설고 어렵고 불편하기만 했습니다.말이 없으시니 엄하게만 느껴졌고, 자주 못 마땅한 표정으로 혀를 차고 짜증을 내시니 더 눈치가 보였습니다.남동생만 친자식 같다는 생각으로 의기소침해져서 비교하고 시기하며 지냈는데, 중학교 때까지 우수했던 남동생이 고등학교 진학 후 사춘기 방황이 시작되었습니다.가출한 남동생을 부모님이 어렵게 찾아 데리고 온 어느 날, 다시 나가겠다는 난동을 막으려다 어머니는 넘어지는 진열장 유리에 다쳐 피를 흘리시고 아버지는 주저앉아 우시던 장면이 생각납니다.그럼에도 이후에는 큰소리 한 번 난 적 없이 온 가족이 각자의 상처를 마음에 쌓아가며 오랜 시간 병들어 갔습니다.도피 유학을 간 남동생은 도박 경험을 시작으로 유흥에 빠져 지냈고, 귀국 후에도 반복되는 실패로 지금까지 경제적 어려움을 겪고 있습니다.

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저는 평생 남동생 문제로 힘들어 하시는 어머니의 관심과 사랑을 받아보겠다고 억울함을 누르고 남동생 문제를 같이 고민하고 집착하며 착한 딸이 되려고 애쓰며 살았습니다.

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대학에 가서 첫 미팅에서 만난 지금의 남편은 착하고 성실하고 능력 있어 보였고, 나를 버리지 않고 어릴 적 외로움과 억울함에서 건져줄 것 같은 믿음으로 7년 교제 후 결혼했습니다.최고의 성적으로 대기업에 입사한 남편은 날로 일중독이 되어 갔고, 얼굴 마주 볼 시간도 없는 삶을 살며 너무 외로웠습니다.결혼 당시 남편이 원하는 생활은 아이도 필요 없고 양과 부모, 형제와는 얽히지 말며 각자 독립적으로 세상에서 성공하는 딩크 부부였습니다.집안 대소사는 당연히 제가 다 감당해야 했고, 모든 일에 생각하고 또 생각해서 얘기를 하면 돌아오는 대답은 몰라. 글쎄가 전부였습니다.그렇게 사람에게는 관심이 없고 돈을 중요하게 여기는 남편에게 인정받고 싶어서 겁 없이 장사를 벌이기도 했습니다.

10년 동안 잘 되던 일이 당시 나라에서 사치를 조장하는 업종으로 분류되어 엄청난 금액의 억울한 세금을 세금을 추징당하며 결국 폐업하게 되었습니다.

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여자도 남자와 평등하게 배운 만큼 경제 생활하는 것이 당연하다고 생각했었는데 스스로는 절대 그만둘 수 없던 일을 내려놓고 너무도 무시하던 전업주부가 되었습니다.피해의식과 열등감으로 자기를 비하하니 남편이 집에서 말이 없는 것도, 외롭게 하는 것도 모두 무시로 느껴졌습니다.욕구 불만으로 히스테리가 쌓여 몇 년에 한 번씩 감정이 폭발해 싸움을 걸어도 반응이 없고, 후에 제가 화를 냈다는 것조차 기억나지 않는다고 할 만큼 남편은 회피로 일관했습니다.생각에서부터 죄가 시작된다고 하셨는데, 억울함 속에 숨어든 피해 의식, 원망, 미움, 판단과 정죄가 제 속의 원수였음을 그때는 알지 못했습니다.남편은 시댁과 친정에 대한 저의 인본적인 섬김도 과하다고 못 마땅해 했는데, 제 옳음과 열심이 앞서서 스스로를 들볶는 삶을 살았던 것 같습니다.이렇게 사람의 눈치를 보며 과한 섬김으로 긴장이 한계에 차면 혼자 술을 마시고 음란하게 살았습니다.

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불면이 너무 힘들어 잠을 자야 한다며 음주를 합리화하니 점점 아버지처럼 알코올 의존증이 생겼습니다.그럼에도 친정에서 보고 배운 대로 남편 앞에서는 교양 있는 척 위장하며 버텼고, 그럴수록 인생은 허무하고 자존감은 바닥을 쳤습니다.오늘 본문에서 다윗은 억울하고 외로운 중에 나의 하나님이여, 여호와여 주여 부르짖으며 솔직하게 간절히 구합니다.그런데 하나님을 알지 못했던 저는 억울함의 보상으로 사람에게 인정받는 것이 우상이 되어 끝없이 사람을 의식하고 믿고 의지했습니다.

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다윗처럼 환난 중에도 찬송하는 인생이 되려면

둘째 밤과 같은 심판의 사건에서 하나님이 웃으시는 뜻을 알아야 합니다.​

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히브리 시문학에서 59편 8절은 전한 구절이라고 합니다.7절까지는 억울함에 잠긴 다윗의 고발과 절규로 가득합니다.이 절규에서 멈추면 억울함은 한이 되어 반드시 자기를 죽이는 힘으로 작용한다고 하셨습니다.외부로는 냉소, 비난, 불신으로 드러나고, 내부로는 자책, 무가치함, 절망으로 바뀝니다.

그러나 8절 주가 웃으신다로 바뀌는 순간 다윗의 중심이 원수에게서 하나님께로 옮겨집니다.이게 바로 말씀이 들어온 자리입니다. 억울함의 초점이 그들이 왜 나를 이렇게 했는가에서 하나님이 왜 이 일을 내게 허락하셨는가로 바뀝니다.억울한 일은 반드시 오지만 그것을 말씀으로 해석하느냐 아니면 감정으로 반응하느냐에 달려 있습니다.말씀으로 해석하고 회개로 나아갈 때 그의 인자하심으로 나를 영접해 주시는 하나님을 만나게 됩니다.결혼 후 8년간 각자 일하고 주말에는 먹고 노는 인생이 너무 허무해져서 남편을 설득해 아들을 낳았습니다.아들은 어려서부터 소리에 극도로 예민하고 잘 울고 먹지를 않아서 애를 태웠습니다.저보다 훨씬 더 예민한 아들을 통해서 예민한 것이 주위 사람들을 얼마나 힘들게 하는 죄인지도 깨닫게 되었습니다.평생 남동생의 방황을 본 저는 친정 어머니가 남동생을 위해 유일하게 안 해본 일이 교회에 가는 것이었다는 생각이 들었습니다.

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그렇게 보험 삼아 아들을 강남 대형 교회 주일 학교에 넣어 놓고 한편으로는 온갖 정보와 사교육을 동원해서 아들에게 줄 수 있는 기회는 모두 다 경험하게 하겠다고 열심을 냈습니다.교양 있는 목소리로 아들과 대화하고 설득하며 끌고 간다고 생각했고, 아들은 초등 때 모두가 부러워하고 칭찬하는 모범생이었습니다.공부는 기본적으로 잘할 줄 알았고, 거기에 더 풍성한 삶을 위해 16가지의 예능을 접하게 했습니다.스트레스를 풀게 해주겠다고 아들을 설득해 드럼까지 배우게 했는데 지금 생각해 보면 소리에 예민한 아들이 얼마나 괴로웠을지 너무 미안합니다.그렇게 아들의 교육에 올인하고 있을 때 남동생 부부가 오랜 갈등 끝에 마지막으로 이혼한다는 사건이 왔습니다.당시 우리들 교회를 다니며 3년간 저를 전도하던 지인에게 남동생 부부 이야기를 했더니 제가 먼저 말씀이 들려야 동생을 살릴 수 있다는 말에 수요 예배에 오게 되었습니다.

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동생 부부가 이혼하지 않게 해달라고 수개월 기도하는 동안에 찬송의 가사가 들리기 시작했고, 세례 받을 때 이사야 43장 찬송이 저에게 하시는 말씀으로 들렸습니다.담임 목사님 어록 중 사람은 믿음의 대상이 아니라는 말씀과 우리 가정이 부재 중 아빠 우울증 엄마의 대표적인 문제 가정임을 알게 되었습니다.결혼 생활 반 이상을 주말 부부로 각자 살아가던 남편도 자신이 이단이 아닌지 봐주겠다고 2013년 가을 전도 축제에 왔습니다.모태 신앙임에도 저를 만난 후 교회에 가지 않고 밖에 서 있던 남편이 그 첫 예배에서 눈물로 영접하고 함께 신앙생활을 하게 되었습니다.1년 정도 지났을 무렵 모범생이었던 아들이 왜소한 체격으로 놀림받은 억울함을 쏟아내기 시작했습니다.학교 생활을 힘들어하고 자살 충동을 표현하며 관계 문제로 한계에 부딪히면서 급기야 날마다 자퇴를 이야기하는 지경이 되었습니다.

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우선 살려야 하니 자퇴하자고 하면 막상 자퇴를 결단하지도 못하고 극도의 짜증과 분을 내며 겨우 학교에 가기를 반복했습니다.그렇게 견디다가 돌아와서는 가방을 집어 던지고 11층 베란다 밖을 멍하니 내려다보며 죽고 싶다고 말하는 시간이 잦아졌습니다.학교와 상담을 하면 집에서 하는 아들의 행동을 믿지 않을 만큼 밖에서는 사람들을 의식하고 죽을 힘을 다해 버티는 아들을 보며 사람에게 잘 보이려고 지나친 에너지를 쓰는 제 모습이 보였습니다.그 와중에도 아들 편이 아니라 옳고 그름의 상황을 이해시키려고 설명하고 오히려 상대 편이 되어 설득하려 하니 늘 아들의 분노를 부추기는 역할만 했습니다.당시 아들과의 하루하루는 겨우 말씀을 듣기 시작한 제의 형벌이었습니다.분노와 욕설을 참아내지 못했던 저는 어느 날은 개처럼 울며 독주를 마시고 소리를 지르고 입으로는 악을 토하며 똑같이 입술에 칼 같은 말로 되갚아 주었습니다.

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그때 아들이 가장 많이 했던 말이 시끄럽다 말하지 말라였고, 그래도 말하면 입 다물라고 소리쳤습니다.유일하게 잘할 수 있는 게 말로 설득하는 것이라고 생각했던 저를 처절히 깨지게 하시며 입을 다물게 하셨고, 말할 때와 하지 말아야 할 때를 훈련받게 하셨습니다.온 가족 정신과 검사에서 제가 가장 심각한 우울이고 이런 엄마가 주양육자여서 아들이 영향을 받았겠다는 결과를 받게 되었습니다.받아들이기 너무 힘들었지만 유라굴로 강풍 말씀을 주신 날 제 우울을 인정하고 강박과 불안 약을 먹기 시작했습니다.평생 앓았던 소화 불량과 두통은 우울의 신체화 증상임도 알게 되었습니다.끊지 못했던 술도 우울증 약을 먹으니 거의 생각이 나지 않게 되었습니다.그 후로도 몇 년간 약 먹기를 거부하며 힘들어하던 아들은 말씀이 들리는 만큼 했던 저의 작은 적용들에 마음을 열기 시작했습니다.

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같이 큐티하자고 하면 비웃고 조롱하며 입을 닫았던 아들이 어느 날 늘 같은 자리에 있었지만 관심도 없었던 바니 인형을 오며 가며 걷어차고 툭툭 건드리며 말을 거는 모습을 보게 되었습니다.정신과에 가서 의논했더니 애착 인형일 수 있으니 같이 놀아주라고 어린 아기처럼 다시 키워야 한다고 말씀하셨습니다.그날 이후 바니 같은 목소리로 아들에게 말을 걸고 아들이 바니에게 하는 말을 제게 하는 말로 듣고 그날 말씀 한마디라도 바니를 통해 전하려고 고민하면서 하루하루를 보냈습니다.그렇게 바니와의 대화를 통해 점점 저와 큐티하는 날이 많아지고, 청소년부 심방을 받은 다음 사무엘하 재앙이 그쳤더라의 말씀을 주신 날 아들이 우울증 치료를 받겠다고 결단하고 함께 예배해 가는 기적이 일어났습니다.아직도 우울의 신체화 증상과 스트레스에 과도한 반응으로 약을 먹고 있지만 예배가 세워지고 중등부 교사로도 섬기면서 신결혼을 앞두고 있습니다.

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청년부 부목자인 아들이 목자인 여자친구 덕분에 열심히 큐티하는 모습이 너무 감사합니다.아들과 전쟁 중에 주말 부부였던 남편은 가끔 보는 아들을 못마땅하게 여기며 몸싸움까지 했었는데 2016년 정리해고 이후 자신의 죄를 고백하고 아들을 있는 그대로 보려고 노력하며 관계가 회복되고 있습니다.심판과 같은 아들의 사건에서 제 안의 욕심과 교만의 원수를 직면하고 때마다 나누며 가다 보니 모든 원수를 비웃으시며 조롱하시는 하나님의 주권과 인자하심으로 나를 영접하신 하나님을 고백하게 되었습니다.

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다윗처럼 환난 중에도 찬송하는 인생이 되려면

셋째, 여전한 원수 앞에서도 찬송할 수 있도록 긍휼을 구해야 합니다.​

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세 번째 대지는 시편 59편의 영적 절정입니다. 환난 속에서 자기 의가 무너지고 하나님의 의가 세워질 때 억울함은 찬송으로 변합니다.원수들의 존재를 심판의 대상으로만 보지 않고 하나님이 쓰시는 도구로 받아들입니다.다윗은 하나님이 원수를 통해 자신을 낮추고 계신다는 것을 깨달았습니다.14절 이후 반복되는 구절을 볼 때 다윗의 외부 현실이 변하지 않았음을 보여줍니다.16절 아침은 시간의 전환점이자 신앙의 상징입니다.다윗은 아직 밤속에 있지만 이미 아침을 노래합니다.환경이 변하지 않아도 하나님이 나의 산성임을 믿기 때문에 찬송할 수 있습니다.이 찬송은 감정의 반응이 아니라 영적 인식의 선언입니다.하나님은 나를 지키시는 요새이시며 동시에 내 죄를 덮으시는 긍휼이십니다.

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하나님은 남편에게 복종이 안 되는 저를 점으로 돌아와 전업주부가 되게 하시고 우상 삼던 아들의 마음이 아픈 심판을 통해 저를 흩으시고 낮추셨습니다.오감이 예민한 저는 선할 것 하나 없는 제 느낌과 감정에 요동하는 미성숙한 삶을 살았습니다.힘도 없고 능력도 없으니 과한 생각으로 말만 많은 저에게 오늘 12절에 입술의 말은 곧 그들의 입의 죄라고 분명히 말씀하십니다.입에 힘이 들어가 과장하고 강조하고 포장하는 말로 저주와 거짓말의 교만을 일삼는 죄인임을, 그래서 진노하심으로 소멸당할 당해 마땅한 개 같은 죄인임을 고백하게 하십니다.그럼에도 긍휼히 여겨주셔서 망 같은 죄와 환난 중에도 회복의 아침을 찬송하게 하시니 감사합니다.믿지 않았을 때 제 인생 롤 모델이었던 친정 어머니가 2년 전 소천하셨습니다.평생 희생적이셨던 친정 어머니는 제 강권으로 지방 교회에서 세례를 받으셨지만 예수님이 안 믿어진다고 하셨습니다.

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말씀이 들리면서 어머니와 가치관의 차이로 거짓 화평이 깨어지고 객관화되는 과정을 겪으며 집착을 내려놓을 수 있었습니다.오랜 단절 끝에 어머니 장례식장에서 다시 만난 남동생 부부에게 그날 주신 말씀으로 사과하는 적용을 할 수 있었습니다.돈을 주지 못하면 관계를 끊어야 한다고 믿었던 생각을 내려놓고 있는 그대로 말하고 할 수 있는 만큼 돕기도 하면서 관계를 단절하지 않을 수 있게 되었습니다.어머니가 돌아가시고 얼마 후에 올케가 직장암 4기 진단을 받고 1년 반 투병 후에 작년 6월 소천하였습니다.착하고 인내심이 많아 동생과 살아내면서 두 자녀에게 소망을 두고 교회를 거절했었는데 제게 함께 영접 기도할 시간을 허락해 주셨고, 소천 전날은 목사님을 모시고 임종 예배도 드릴 수 있게 해 주셨습니다.그 사건으로 교회에 등록한 남동생은 한동안 목장에 나오다가 주일에도 일을 해야 한다는 이유로 예배도 목장도 나오지 않고 있습니다.

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제가 삶으로 보여준 것이 없어서 그 힘든 중에도 예배가 회복되지 않는 것 같아 마음이 아픕니다.몇 년 사이 가장 사랑하던 엄마와 아내를 잃은 남동생과 두 조카들이 유리하는 인생 되지 않고 예배가 회복되길 기도 부탁드립니다.

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정리해고 후 사업을 시작한 남편이 8년이 지나도 매출이 없고 위기만 계속되니 최근에는 무기력과 우울이 온 것 같다고 합니다.정리해고로 예수님 만난 남편이 자신의 힘을 온전히 빼고 주를 의지하며 찬송하는 인생 되기를 기도합니다라고 계속 기도하고 있었는데, 며칠 전에 아주 적지만 첫 계약이 이루어졌습니다.기도 감사합니다. 남편의 사업상 교통이 편하다는 이유로 40년 고향을 떠나 충청 지역 목장을 섬긴 지 3년이 지났습니다.세종으로 내려갈 때 말씀이 사도행전의 마지막 바울이 죽으러 로마에 들어가는 말씀이었는데, 이런저런 사건을 통해 제 의가 죽어지고 오직 성령만을 구하고 의지하는 믿음으로 양육시켜가고 계십니다.

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내가 한 일이라고 자랑하거나 내가 해서 안 됐다고 정죄하던 삶에서 나의 어떠함이 아니라 오직 주가 하시는 사람 살리는 일에 동역하는 기쁨을 알게 하십니다.초원지기로 부르심을 받던 날 주신 말씀이 사무엘상 25장 29절 생명싹의 말씀이어서 틈만 나면 세상으로 달려가는 저를 보호하시기 위해 주신 직분임이 깨달아져 눈물이 났습니다.그 주 저의 대표적인 죄패인 사람을 두려워하는 죄를 다시 한 번 일깨워 주셔서 여호와 앞 자기 자리, 사명의 자리를 지키라고 말씀해 주셨습니다.혼자서는 아무것도 할 수 없지만 날마다 주시는 말씀이 있고 함께 나누고 찬송할 지체와 공동체를 주셔서 때마다 두려움을 넘어서 한 발씩 가게 하십니다.어떤 환경에서도 요새와 피난처이신 주 안에서 주의 힘과 인자하심을 찬송하는 남은 삶이 되도록 긍휼히 여겨 주시길 간절히 기도합니다.

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말씀을 맺겠습니다.

다윗처럼 환난 중에도 찬송하는 인생이 되려면 억울함 속에 숨어드는 원수를 보아야 하고, 밤과 같은 심판의 사건에서 하나님이 웃으시는 뜻을 알아야 합니다.또 여전한 원수 앞에서도 찬송할 수 있도록 긍휼을 구해야 합니다.

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기도하시겠습니다.

하나님 아버지 세상에 대한 기대와 자랑으로 밖에 서 있던 저를 가족으로 불러주시고 함께 둘러앉아 예배하고 찬송하는 복을 주시니 감사합니다.저는 하나님을 알지 못해 인생이 억울하다고 원망을 마음에 쌓아두고 인정으로 보상받으려고 사람을 믿고 술에 의지한 죄인입니다.그리고 입으로 악을 토하고, 입술에 칼을 물고, 남편과 아들을 아프게 하고, 저주와 거짓말로 교만 중에 사로잡힐 판단과 정죄, 해악을 행하며 없어지기까지 소멸당할 개 같은 죄인임을 고백합니다.용서하여 주시고 긍휼을 베풀어 주시옵소서 어떤 사건 앞에서도 말씀이 들려 해석받는 은혜를 누리게 하시고 세상을 비웃고 조롱하시는 주님의 주권을 인정하고 신뢰하게 하옵소서 감정적으로 찬송하는 것이 아니라 변하지 않는 환경과 환난 속에서도 믿음의 선언을 노래하며 하나님의 뜻으로 하나 되어 사명으로 나아가는 저와 우리 모두가 되게 하여 주시옵소서.사랑하는 담임 목사님의 두바이와 유럽 지역 특별 집회에 동행해 주시고 그 한 사람을 향한 눈물의 애통과 기도를 기억하사 구속사의 언어가 잘 전달되도록 능력을 더하여 주시고, 영으로 소통되는 은혜를 허락해 주시옵소서 천국이 감추인 곳곳에 구속사 복음의 씨앗이 뿌려지고 충실히 열매 맺도록 역사하여 주시옵소서.동역하시는 사역자님들과 열방의 선교사님들께도 성령 충만의 은혜를 주시옵소서 진행 중인 해외 TT와 남아 있는 교육부 큐페와 시작될 모든 양육에 기름 부어 주시옵소서.

위기에 이 나라를 불쌍히 여겨주셔서 악법은 막아주시고 생명보호법은 제정되도록 도와주시옵소서 이 모든 말씀 예수님 이름으로 기도드리옵나이다.아멘.

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